Många vill att det ska vara deras. Människor som delar minnen kan inte vara främlingar.

Människor som har delade minnen kan inte vara främlingar.

Adekvans är bara noggrant kontrollerad galenskap.

✦

*skjuter en omgång*

Hjärnan: "Ladda om!"

Jag varför?"

Hjärnan: "Det stämmer."

✯

Det ryska språket är rikt: författaren skriver, studenten skriver av, direktören skriver under, expediten skriver om, läkaren skriver ut, utredaren skriver ner, inspektören skriver ut, kronofogden beskriver.

☆

En sorglig observation: "Kind" och "Beloved" är två olika juicer.

Parfym.

✡

Abonnenten du ringer är inte tillgänglig för uppfattning eller är utanför sinnets räckvidd.

✱

Alla människor vill att det ska vara deras, men det blir inte deras, för det finns inget sådant ord.

✶

- Doktorn, vi håller på att förlora honom.

– Ja, han springer nerför korridoren i morgonrock, snart slår narkosen ner vår rapphöna.

– Jag bryr mig inte om andras åsikter! Jag skrev på sociala medier för att vinna främlingars godkännande.

★

JAG GRÅTER.

*

De sociala relationernas framsteg vilar på förekomsten av naiva människor

*

Onlineleksaker sover redan, VK sover!

Den starkaste chefen i disken har redan dödats.

Bara Torrent går inte och lägger sig för att ladda på natten,

Stäng Twitter.

bayu-bay

- Jag ser bra ut?

- Ja.

- Höger?

- Ja.

- Höger?

- Ja.

– Exakt exakt?

- Ja.

– Du har en sådan intonation, som om den inte stämmer.

✰

Min telefon laddas så ofta att den har blivit en hemtelefon.

✪

de svarar på dina VKontakte-meddelanden på tre eller fyra dagar eftersom de lägger ner mycket tid på att formulera ett svar till en så respekterad person

✭

Kärlek är inte "jag älskar dig", utan när jag lämnade henne till och med för att äta.

Varje barn som har fött barn är ett budskap om att Gud ännu inte har blivit besviken på människor.

Rabindranath Tagore

✮

Ibland vill jag bara att någon ska krama mig och säga: "Jag vet att det är svårt. Men allt kommer att bli bra. Här är en chokladkaka och 6 miljoner dollar"

❄

Så länge det finns folk som tar hissen till andra våningen kan jag betrakta min livsstil som aktiv.

Du kan lova vad som helst och vem som helst. Det viktigaste är att inte förväxla: vem lovade vad.

❅

Det är därför jag inte bleknar

Och jag anser mig inte vara en slampa

Tänk om jag lider av något

Det är uteslutande... fan

✦

- Vad har du på dig idag?

- Förtvivlad. Och du?

– I hopplöshet, ja åtminstone, inte i samma kom.

✯

Det verkar för mig som att människor som borrar inte kan vara dåliga. De är så söta med deras outtalbara "r".

- Bromsa! Snabbare! Veckla ut!

- Ja, vad hände?

– Vi glömde att ta bort meningen med livet!

- Men han är inte där.

- Ah, då, okej.

✱

Varje person kan bära ett visst antal problem. En stor, två medelstora, tre lastare och så vidare. Men sen finns det en gräns. Mannen är laddad upp till öronen. Be honom passera en tändsticksask - han kommer att döda dig.

✶

– Du har hög självkänsla.

– Du säger det som att det är mitt fel att jag är bättre än du.

ibland blir man så trött att den bästa överraskningsfesten är när ingen kommer, ringer eller stör

★

– Ju mindre du vet desto bättre sover du.

Det är konstigt att du överhuvudtaget vaknar.

✰

- Lista dina styrkor

– Filosofi

- Vi ringer tillbaka

"Vad är poängen med att jag är så liten jämfört med universum?"

✪

Ta en paus. Ett litet test för att se om du är psykopat eller fysinstruktör.

✭

Vid 13 års ålder gillade jag nostalgi mer.

✮

I oktober blir vi äldre

Svalka dig från den passionerade sommaren

Och under en filt, trött från jobbet,

Vi gömmer oss i lägenheter någonstans.

❄

Stoppa dessa tvivel och ring omedelbart efter te.

❅

"...Och då kommer du att få barn, och det är en sådan lycka..."

"Mamma, inga spoilers, jag är bara på andra säsongen.

❆

- Han älskar dig inte längre.

- Var fick du tag i det?

- När gillade han dig senast? Det är samma sak.

❂

- Gör mig glad.

- Hur?

- Gå ut!

☀

Sartre hade rätt - helvetet är klasskamraternas filosofiska reposter med spår av den kaspiska lasten.

☼

Chefen för ett stort grossistföretag kommer att träffa en tjej som kommer att ta med en vän på en dejt, som kommer att ta med ytterligare tre personer som kommer att köpa schampo.

Vad är gestalt

"Du behöver bara stänga gestalten," sådana råd kan komma från välvilliga. Men för att förstå vad gestalt är och för att använda detta begrepp korrekt, måste man avvika från psykoterapi ett tag och vända sig till perceptionens psykologi.

Bokstavligen översatt från tyska betyder Gestalt "form, utseende, figur", och ordet Gestaltung, som kommer från det, betyder "dekoration". Andra mer eller mindre lämpliga ryska motsvarigheter är "integritet", "struktur" och "modell". Termens officiella födelsedatum anses vara 1890, då filosofen Christian von Ehrenfels publicerade sitt nyckelverk Über Gestaltqualitäten ("Om formens kvaliteter"). Denna vetenskapsman stödde Immanuel Kants synpunkt - att vi inte kan uppfatta den fysiska världen direkt. En person interagerar alltid med information som tas emot från sinnena - förfinar den i sitt sinne. Således är varje helhet för oss mer än summan av dess delar, eftersom vi lägger vår uppfattning i den.

Denna idé fortsatte att utvecklas under 1910- och 1930-talen, när psykologer började aktivt studera uppfattningen om konstverk. Forskare har funnit att när vi tittar på en målning eller en staty, spelas huvudrollen av en viss holistisk uppfattning av föremålet, som inte kan reduceras till egenskaperna hos summan av dess beståndsdelar. Bildligt talat, när vi tittar på en målning av Renoir eller en annan impressionist, lägger vi inte märke till och utvärderar inte varje slag, utan vi ser en enda helhet, och det är denna allmänna kombination av färger och former som imponerar på oss.

En sådan helhetsuppfattning och började kallas "gestalt".

Parallellt växte gestaltsynen till perception till en självständig gren av psykologin – tack vare Max Wertheimer, en elev till von Ehrenfels. 1912 publicerade han Experimental Investigations in Motion Perception. Forskaren beskrev hur två ljusblixtar, som blinkar på två olika platser vid olika tidpunkter, kan uppfattas som en ljuskälla som har flyttat från en plats till en annan - om du väljer rätt avstånd och tidsintervall (den optiska illusionen fungerade vid en intervall på cirka 60 millisekunder).

Sålunda uppfattade betraktaren inte två separata element, utan en enda helhet. Detta stödde tanken att hela modellen skiljer sig från den enkla summan av delarna. Liknande experiment utfördes med musik - Ernst Mach i sitt arbete "Analysis of sensations" bevisade att en förändring av melodins tonart och tempo inte stör identifieringen av motivet. Ett liknande experiment - men bara med text - replikeras nu brett i sociala nätverk: tack vare förmågan att tänka i gestalter kan du förstå en mening, även om du ändrar bokstävernas ordning i varje ord och lämnar bara initiala och sista. på plats.

Nparmier, du kan enkelt kreditera denna fasra.

Gestaltforskningen fortsattes av den danske psykologen Edgar Rubin. Han delade upp vilken bild som helst som uppfattades av en person i en figur (objekt) och en bakgrund. Figuren är vad vår uppmärksamhet är inriktad på, och bakgrunden är allt annat. För att visa att figur och grund utesluter varandra skapade Rubin en berömd teckning som kan "läsas" antingen som en bild av en vas eller som en bild av två ansikten, beroende på var du koncentrerar dig. När ansikten är motivet blir vasen bakgrunden, men när vasen blir figuren drar sig ansiktena omedelbart och helt tillbaka i bakgrunden.

Från psykologi migrerade termen till psykoterapi och etablerade sig där, vilket gav upphov till en ny riktning - gestaltterapi. Begreppet bakgrund och figur finns trots allt bevarat i vardagen – om vi föreställer oss att den verklighet vi existerar i är bakgrunden, och olika föremål eller processer är figurer. När vi har vissa behov kan vi ”dra ut” figurerna från bakgrunden och medvetet interagera med dem, och i slutet av interaktionen smälter figuren återigen samman med bakgrunden. Vi är till exempel hungriga och letar efter mat, och efter att ha tuggat och svalt en hamburgare glömmer vi detta behov och distraheras av något annat.

Faktum är att en "figur", en gestalt, kan vara vilken process som helst - en passion för någon, ett bråk eller ett startat företag.

Vi minns ofullständiga processer bättre - detta fenomen kallas "Zeigarnik-effekten" efter den sovjetiska psykologen Bluma Zeigarnik. Medan hon fortfarande var student märkte hon att servitörerna i kaféet perfekt kommer ihåg alla utestående beställningar och omedelbart glömmer de färdiga. Senare genomförde Zeigarnik en serie experiment som bekräftade att ouppfyllda uppgifter skapar en viss spänning i mänskligt minne.

Denna spänning hjälper oss att inte glömma våra behov, men för att en person ska vara psykologiskt frisk måste gestalter föras till sin logiska slutsats i tid. En ofullständig gestalt kan orsaka en tvångsmässig önskan att återvända till situationen och "spela om" den. Och personen börjar upprepa de gamla systemen i de ändrade förhållandena - till exempel provocerar konflikter i nya relationer som inte har lösts med den tidigare partnern. jag och psykiatern

❂

Jag behöver bara ta mig igenom onsdag, torsdag, november, vintern och resten av mitt jävla liv.

*

Du kan vara en oändligt intressant samtalspartner med ett rikt och händelserikt liv, med ett välfört tal och oändlig fantasi. Men allt detta är för tillfället, för tillfället ..

Så fort kodfrasen "berätta för mig något" hörs känns det som att hjärnan ger ifrån sig ett systemfel, och tankar bryter sig in i varandra och dör, aldrig förvandlas till begripliga ord.

*

Jag åkte i en buss. Chauffören ropade flera gånger till de unga som precis kommit in för att betala biljetten - noll reaktion. Som ett resultat stannade han minibussen och sa: "Så, antingen passerar du biljetten eller så sätter jag på chansonen." Alla godkända för resor.

*

Idag är det redan den 7 oktober och ett nytt influensavirus har ännu inte uppfunnits! Vetenskapsmän, vad är det för fel på er?

Det var där det blev kallt. Det finns i princip ingen anledning att gå ut förrän i maj

– Men varför bestämde du dig så?!
- Det är elementärt, Watson. Den här ryssen har USA:s president som öppningsakt.

Monya, kära, innan bröllopet vill jag trots allt bekänna alla mina synder!
- Synder?! Jag ber dig, du erkände för en vecka sedan!
– Det här är färska uppgifter.

Det ryska folket har ingen handlingsplan...
Han är hemsk för alla med sin improvisation!

Jag hade en gång en kund som frågade en riktigt intressant uppgift för designern - att koppla två bokstäver K med "ryggar" och så, uppmärksamma, att det var helt annorlunda än bokstaven Zh.

Sanya, stängde du dörrarna?
- Stängt...
- På nyckeln?
- Ja till nyckeln.
- För 2 varv?
- Ja, för 2.
– Så männen häller inte upp mer för Sanya ... vi är i ett tält!

På den hala trottoaren minskar antalet intelligenta människor drastiskt.

Du hittar en lampa med en ande. Du gör honom två önskningar, och på den tredje ber du honom att fånga en guldfisk åt dig. Du beställer två önskningar till henne, och på den tredje ber du att få ringa gamla Hottabych. Du gör två önskningar för honom, och för den tredje ber du om den lilla puckelryggade hästen, från vilken du äntligen får en sjufärgad blomma. Inga begränsningar! Allt du behöver göra är att hitta en ande och sedan gilla urverk.

Ett rikt ryskt språk: skribenten skriver, studenten skriver av, direktören skriver under, expediten skriver om, läkaren skriver ut, utredaren skriver ner, inspektören skriver ut, kronofogden beskriver.

Hösten är en tid för förändring. Det är dags att byta från vin till glögg.

Unga människor idag är alltmer rädda för äktenskap.
– Och det med rätta! Före äktenskapet visste jag inte vad rädsla var.

Jag gissade siffran ... Om du gissar, så kommer jag att gifta mig med dig!
- Hundra och femtio tusen.
- Hur kunde du gissa det???
– Ja, du har tittat på prislappen på den här pälskappan i en halvtimme.

Två moldaver sitter på stranden av Dnjestr. De fångar fisk. Fångade en gyllene fisk
- Släpp mig, snälla, jag kommer att uppfylla alla dina önskemål ...
– Vi är två. Vi släpper dig om du uppfyller två önskemål...
- Tja, gissa vad...
– Vi vill att ett nytt marmorHOTEL i flera våningar ska stå just här.

Fisken slöt ögonen - öppnade den - det finns ett hotell ...
- Nåväl, låt oss få din andra önskan ....
- Vi vill att hela föremålet bara ska putsas av oss två ...

Du har stirrat tomt ut genom fönstret i 15 minuter, vad är det för fel på dig?
- Lämna mig ifred, jag går!

Flickan Lida insåg väldigt tidigt att hon inte var särskilt vacker. Så hon lärde sig själv hur man installerar Windows.

Sarah Rabinovich var så tjock att när hon lyssnade på spännande musik, höll gåshud genom hennes kropp på att dö av trötthet redan på första varvet.

Muhammed sätter sig på huk i Berlin och spottar på marken genom ett hål i tänderna. Plötsligt dyker en älva upp och säger:
– Jag är en socialistisk socialliberal älva! Jag flög för att uppfylla tre önskningar!
- Titta på mitt hål i munnen! Jag vill bli botad och sätta i alla mina tänder!
Inte förr hade Mohammed yttrat dessa ord förrän lagen om gratis tandvård och proteser för sociala utlänningar antogs omedelbart och hans mun lyste av ett snövitt Hollywood-leende.
– Jag saknar verkligen mina fyra fruar och femton barn, samt mina föräldrar, bröder och systrar, föräldrar-bröder-systrar till mina fruar! Jag vill att vi alla ska bo i en lyxig villa och alltid ha mycket pengar!
Mohammed hann inte avsluta, då han hamnade i en vacker villa! På bordet ligger lagtexten om familjeåterförening för sociala utlänningar samt bankutskrifter med information om erhållna förmåner. Huset är fullt möblerat och utrustat med elektriska apparater enl
lagen om bistånd vid anskaffning av möbler och hushållsapparater för sociala utlänningar.
Happy Mohammed vet helt enkelt inte vad mer han ska be om, eftersom en önskan fortfarande finns kvar. Och han frågade:
– Jag vill bli en riktig tysk. Inte bara genom medborgarskap. Jag vill bli en blåögd blondin, och jag heter Fritz Schulz!
Innan han hann avsluta meningen försvann allt, och han fann sig återigen sitta på huk och spotta på marken genom ett hål i tänderna.
- Vad har hänt? frågade han älvan.
- Vilken skam, herr Schultz, att tigga från staten! Du måste ta hand om dig själv! Gå och sök jobb!

Alla människor vill att det ska vara deras, men det blir inte deras, för det finns inget sådant ord.

Ibland vill jag bara att någon ska krama mig och säga: ”Jag vet att det är svårt. Men allt kommer bli bra! Här är en chokladkaka och 6 miljoner dollar."

Är det dags för dig att sluta röka? - tjänstemän frågade rökare.
Är det inte dags för dig att sluta stjäla? – Rökare svarade tjänstemännen.

Holmes, vad tycker du om Putins tal i FN?
– Putin är den coolaste personen i världen.
– Men varför bestämde du dig så?!
- Det är elementärt, Watson. Den här ryssen har USA:s president som öppningsakt...

Brittiska vetenskapsmän har upptäckt amerikanska vetenskapsmän som av misstag låstes in i kvinnorummet.

Flickor, följ aldrig en man.
Passa på dig själv – så följer mannen efter dig!

Min telefon laddas så ofta att den har blivit en hemtelefon.

Det ryska landet är rikt på talanger som är begravda i det.

Från tidningarna: "Arkeologiska föremål äldre än 2000 år har upptäckts i centrum av Omsk."
Vid närmare granskning visade det sig vara delar av stadens vattenförsörjning, som enligt allmännyttan har bytts ut och modifierats många gånger de senaste åren.

Jag ogillar att vara påträngande så mycket att jag verkar likgiltig.

Guvernörens roulette: de tar 7 ärenden på måfå, sticker blint ett finger ...

Vad kommer zigenarna att göra under apokalypsen?
- Stjäla fyra hästar från fyra ryttare.

Bättre sent än då.

Jag: Jag måste köpa ett batteri till vågen.
Hustru: Gör det inte!

Om du inte är i närheten när en kvinna mår dåligt, kom då inte när hon mår bra.
© David Duchovny.

Själen vill ha romantik, rumpan vill ha äventyr, hjärnan vill ha frihet, kroppen vill sova... och om bara en av dem frågade vad jag egentligen vill!

Bara en fegis gömmer sig i en garderob när en man dyker upp, en våghals hoppar ut genom fönstret.

Inget förstör mitt nervsystem som allt annat.

Gud skapade schweizaren och säger till honom:
- Titta, du är fantastisk! Gör vilka tre önskemål som helst, jag kommer att uppfylla dem!
Schweizarna ansåg.
– Nja, jag vill ha ett sånt här land, inte särskilt stort, men vackert. Med berg, sjöar, gröna gräsmattor...
Fick. Längre:
– Och jag vill också ha en välnärd ko på den här gräsmattan för att beta och mjölka ...
Mottaget igen. Satt ner för att mjölka.
Gud säger till honom:
– Lyssna, jag är lite trött på att göra mirakel. Om du redan har mjölkat din ko, ge mig då en klunk mjölk!
Schweizarna räckte Gud ett glas mjölk.
Han drack, tackade och sa:
- Tja, ge mig din tredje önskan.
Schweizarna, utan att tänka två gånger:
– Jag vill ha fem franc för ett glas mjölk!

Det är svårt att vara en dams vän när man vill bli en make.

Han: Älskling, var är min kvällsmat?
Hon: I receptboken, sidan 12!

Den som är rädd för Guds dom över Jehova, även under hans livstid, är nedtecknad som ett vittne.

Nu börjar varje kommunikationsfras mellan chefen och den underordnade:
"Idiot, inser du ens vad du har gjort?"

Faktum är att orsaken till Porosjenkos avgång var den mest primitiva baissesjukdomen vid åsynen av Putin, och inte alls en protest eller demarch.

Jag gråter. Det var ett enkelt test av din ekonomiska situation.

Den som gillar det: vi sjöng "And apple trees will bloom on Mars", och amerikanerna är glada över att de äntligen hittade en pickle där. Och de tillkännagav det förstås i måndags...

Nyligen har Vasyas självkänsla ökat kraftigt.
Om de tidigare bara sa om honom: "VASYA är en skit", nu säger de samma om honom som om USA:s president!

Jag skakade din Bonn Reichstag ...
- Riksdagen i Berlin...
- Och Berlin skakade också ...

Bränn den sanktionerade parmesanen!
– Men det är så läckert!
- Okej. Men bränn det sedan.

Han sa: om han får reda på att jag var otrogen mot honom igen, kommer han genast att skjuta sig själv.
Sedan dess har jag inte sagt något till honom längre och har redan räddat honom från döden 7 gånger.

Kan vi träffas, vad tycker du?
– Jag tycker att det är en väldigt, väldigt dålig idé som inte kommer att sluta bra. Så kom igen såklart.

Kort sagt, jag förstod kärnan i Obamas tal. Den här skiten kommer inte att reparera våra vägar, betala pensioner och bygga sjukhus.

Tjejen jag dejtar är en porrstjärna.
Det är läskigt att tänka på vad som händer med mig om hon får reda på detta..

Lesha! Kom snarast! Det är en stor mus som springer runt.
– Lena, jag kan inte, jag är på jobbet. Kasta Barsik på henne.
- Jag kan inte, han är på mitt huvud och håller fast med klorna!

En ung man kom till den äldre och bad om hans hjälp och sa att ingenting fungerar med kvinnor, han tillfredsställer dem inte.
Jo, gubben säger: – Förspel behövs! Det tar tid att lära sig detta. Ta ut den där
havtornsbuske och plocka bär. Kvinnor älskar tillgivenhet! Just snällhet, inte elakhet! Att plocka bär kommer att finslipa dina färdigheter: bären är mycket mogna och om du är för grov kommer du att krossa dem.
En ung man går en vecka, en annan. Han samlade ihop hela skörden av havtorn, satte sig vid bordet med den gamle mannen och frågade:
- Nå, nu kan jag ge en kvinna nöje?
Till vilket den äldste svarade: "Jag vet inte om du kan eller inte, men du har redan levererat den till min fru varje dag!" Hon gillar verkligen inte att samla på denna jäkla havtorn!

Vad min flickvän tyckte de första fyra dejterna:
1. Cool skjorta.
2. Wow, den andra coola skjortan.
3. Ok, återigen den första tröjan.
4. Han har två skjortor.

Strunt i hur du har växt. Och för bara en månad sedan var jag liten. Hur matade de dig i byn. Precis som en vuxen.
- Sluta prata med min röv.

Professorn vänder sig till studenten:
– Smith, igår sågs du på damvandrarhemmets territorium, du kommer att få böter på 10 dollar, och om du åker fast igen kommer det redan kosta 25 dollar.
– Professor, vi är affärsmän: Hur mycket kostar en prenumeration på en termin?

Kvinnan på bänken. Mannen kommer fram och sätter sig. Efter ett tag säger han:
– Du måste vara lärare.
- Ja. Och hur gissade du?
- Och du har ett dumt ansikte.
Kvinnan blev kränkt:
– Du har ett dumt ansikte också.
Mannen är ledsen
– Jag är också lärare.

Staket in nära centrum. Det står skrivet i röd färg: "Timati lever." Ml*. Tja, jag förstår fortfarande, "Viktor Tsoi ..."
- Du förstod ingenting. Det här är någon som påpekar ett fel i arbetet.

Hej!
- Hej Doktor!
- Nåväl, låt oss börja. Röker du?
- Inte riktigt...
- Inte riktigt? Så här?
– Tja... jag är en passiv rökare... andra röker, men jag andas...
- Aha, jag förstår. Så, nästa... ha sex?
- Nja, inte riktigt...

En kvinna förklarar i garaget vad som är fel på hennes bil. Mekanikern lyssnar noga och meddelar
"mening":
– Tja, ”puff-puff” – det är inte läskigt. Men "tr-rataratam" kommer att kosta dig en ganska slant.

Farfar, när var livet bättre: nu eller under Stalin?
– Jo, så, enta, under Stalin, såklart!
- Och varför, farfar?
– Jo, barnbarn, under Stalin hade jag x%!

Patienten kommer till doktorn.
- Doktorn, jag har en delad personlighet...
Läkare (med berusad röst):
- Du ser...

En trafikpolis stoppar en lyxbil. Bakom ratten, naturligtvis, blondinen ...
- Tjej, du korsade precis den dubbla axialen.
Vad är jag?...
- Du har korsat dubbelaxialen!
- Var?
- Gå ut ur bilen, snälla... Titta på dina fötter. Ser du två ränder?
Blond, tittar förskräckt på sina fötter:
- Vad? Två ränder? Herregud! Jag är gravid...

Jag gillar internet. Här är människor vackrare än i livet, smartare än i livet, djärvare än i livet, de stinker inte, och du behöver inte svara på dem.

Petrov, tror du att tanken är materiell?
- Ja tror jag.
– Nåväl, gå till dig och fundera vidare, och be mig inte om ekonomiskt bistånd varje månad!

Gårdagens 100 skämt är

Mögel förökar sig genom sporer, så argumentera inte med mögel.

I Tolyatti började en revolt av maskiner och dog ut mycket snabbt.

Du har dödat dussintals människor med din hammare och rånat hundratals. Vad kan du säga till ditt försvar?
– Åtalade, sätt dig ner och sluta clown!

Trots regn, dåligt väder, trots diarré och förkylning, kommer jag ändå att krypa till jobbet.
Jag ska krypa.
Men jag kommer inte att jobba.

Analfabeter har de starkaste lösenorden...

När jag möter ordet "gratis" i texten, läser min inre röst det i rösten från en uggla.

En man är på väg till ett möte, sen, nervös, hittar ingen plats
parkera. höjer sitt ansikte mot himlen och säger:
- Herre, hjälp mig att hitta en parkeringsplats. Jag ska sluta dricka då
Jag kommer att gå till kyrkan varje söndag!
Plötsligt, mirakulöst, dyker en ledig plats upp. man igen
syftar på himlen:
- Åh, det behöver du inte. Hittades!

Jag väljer en man enligt principen att det skulle vara coolt och glatt att stå med honom i fält i shorts. Om huset plötsligt brann ner.

Ingen skam, inget samvete. Inget extra!

Vårt liv är ett ständigt val, till vem vi ska anförtro vårt ringfinger och till vem - den mellersta.

Läkaren undersöker patientens tester, han:
- Hur mår jag, doktor?
– Hmm, du kan ta ett lån.
Så jag har inget att ge.
- Och det behöver du inte.

Hon var honom kär. Och han hittade billigare!

Alla människor vill vara på deras sätt. Men det kommer de inte. För det finns inget sådant ord!

Och vem kom på det, vad är svårt med kvinnor? Han närmade sig, kramade, sa att hon var vacker, smart ... Om ingenting kommer in i ditt huvud alls, fråga: "Jag förstår inte, har du gått ner i vikt eller vad?"

Den mest hjälplösa varelsen på planeten är en kvinna vars manikyr inte är torr.

Ärtor är unga, men det är du inte!
Keso är fettfri, men det är du inte!
Tomater är färska, men det är du inte!
Apelsiner från Grekland, och du från Bryansk!
Jag hatar butiker.

De säger att män inte gråter. Ja, du vet bara inte hur du ska förolämpa dem!

Stadier av mänsklig tillväxt:
1) Rädd för filmer med Freddy Krueger.
2) Skrattar åt filmer med Freddy Krueger.
3) Jag håller med Freddy Krueger.

Alla strävar efter att sticka näsan i din tysta pool och förolämpa dina söta djävlar.

Makar på teatern ...
- Sarah, är du bekväm att sitta?
- Ja, Abramchik, det är bekvämt!
- Du ser?
- Ja älskling.
- Blåser du inte?
– Nej, guld.
- Låt oss byta plats.

Jag får ofta frågan hur jag klarar av allt. Hemligheten är väldigt enkel – jag kan inte.

Om du inte vill dela en man med någon - Drick honom INTE!

Min vän älskar kaffe, jag föredrar te, så när vi träffas,
sen dricker vi vodka.

Oavsett hur mycket du stampar soptunnan måste du fortfarande ta ut den.

Beskriv ditt förhållande till alkohol med ett ord.
- Jag ska.

Jag gör ett semesterschema, vilken bokstav är du för en månad?
- På i".
- Okej, du går till Invar.

Varje gång jag lämnar frisören plågar en fråga mig: varför frågade de mig hur jag vill klippa mitt hår? ..

Dårar är lättare. De har sina överallt.

Visdom kommer inte alltid med åldern. Det händer att åldern kommer ensam.

22.10.2016

Vad hette Leonardo Da Vinci i efternamn?

Hur dödade myggor 52 000 000 000 människor?

Autobahn är inte vad alla tror

Autobahn var från början inte en höghastighetsmotorväg, "Autobahn" är namnet på hela det tyska federala motorvägssystemet (tyska: Bundesautobahn) med en längd på 13 000 km. Cirka 25–30 % av Autobahns motorvägar (ca 3 500 km) saknar hastighetsbegränsning. Men det finns strikta förbud mot alla typer av handlingar som distraherar föraren från att köra bil: prata i mobiltelefon, äta under körning etc. – och böterna för att överträda dessa förbud är mycket omfattande.

Varför är kosten oförenlig med alkohol?

Alkoholhaltiga drycker hindrar dig från att gå ner i vikt. Poängen är inte så mycket att alkohol ökar aptiten och sänker självkontrollen (och det är det), utan att hjärnan, efter att ha upptäckt närvaron av etylalkohol i blodet, stoppar ämnesomsättningen, inklusive processen att omvandla fett till glukos, och koncentrerar sig på hur man tar bort alkohol och dess giftiga derivat från kroppen så snart som möjligt.

Vilka ryska efternamn anses vara amuletter?

Dissonanta efternamn som karaktäriserar en person från en negativ eller rolig sida, som Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov, etc., är amuletter. Det var brukligt i Ryssland att ge sådana efternamn till barn för att lura onda andar. Det antogs också att efternamnet skulle skydda mot "det onda ögat" och skulle ha motsatt effekt: Bezobrazov skulle växa upp snygg, Durakov - smart, etc.

Varför förbjöds Isabella vin?

I USA och EU är produktion och försäljning av vin från Isabella-druvor och liknande sorter förbjuden. I processen att göra vin, under jäsningen av Isabella, bildas giftig metylalkohol, och i en oacceptabelt hög koncentration. Metyl är farligt för njurarna och levern, såväl som synnerven - användningen av denna alkohol leder till blindhet. Alkoholförgiftning kan vara dödlig.

Vad är riktig tequila?

Enligt mexikansk delstatslag kan endast en dryck som innehåller minst 51 % likör gjord av nektaren från en växt som kallas "blå agave" kallas tequila. När affärsmän från Sydafrika började tillverka sin egen "tequila" från en agaveliknande växt i början av 2000-talet, gjorde mexikanska diplomater klart att en sådan verksamhet skulle kunna påverka relationerna mellan länder negativt, och sydafrikanerna tvingades ge efter för sådana kraftfulla tryck och byta namn på deras drink. i Agave.

5 relativt bra diktatorer som gynnade sitt land

Varför är whisky brun?

De flesta whiskysorter har till en början inte en ädel rödbrun nyans, som, liksom bärnsten, beundras av kännare av denna dryck. En helt förberedd drink är genomskinlig, som vodka eller moonshine. Färgen tillsätts i slutet av produktionen genom att ekfaten värms upp för att bilda ett "rött lager" på insidan av träet, tack vare träsockret och karamelliserade tanniner. Dessa ämnen absorberas av whiskyn och ger den en hint av ek.