Kolmonoxidscener. Korta roliga scener för barn: hur man diversifierar barns fritid. "Om främmande språk"

(Efter en kort ring öppnas dörren. En kvinna i medelåldern står, klädd blygsamt, i en lång kjol. I händerna på sina broschyrer och böcker. Hon tyst under andan upprepar den memorerade texten)

Kvinna: Hej, berätta, tror du på Gud? Om du har svårigheter i livet vet du inte vem du ska vända dig till ...

(Parallellt höjs huvudet sakta. Kvinnan skriker och svimmar. En demon står på tröskeln med horn och en trefald i händerna. Hög musik hörs från lägenheten, en kille i en ängeldräkt tar slut)

Ängel: Lyssna, jag förstår förstås allt, vi har Halloween, men låt oss inte öppna dörren längre, annars är kvällens tredje swoon också ...

Fyll oss, snälla, men dyrare, även varje dag!

(En knackning på dörren, en man står på tröskeln, en alkoholist öppnar för honom)

Granne: Lyssna, du översvämmar oss!
Alkoholist: (hicka) Hur länge?
Granne: Naturligtvis för länge sedan.
Alkoholist: Varför kom du inte tidigare?
Granne: För innan sprang högkvalitativ whisky från mitt tak, och nu bara billig hamn! Gör något åt ​​det.

En erfaren massageterapeut bryr sig inte om vem som kommer till ingreppet

En knackning på dörren öppnas av en frisk medelålders man. På tröskeln blottar en kvinna i en tight klänning med ljus smink hennes ben.

Kvinna: Tja, älskling, jag är här för dig.
Man: Jag förstår förstås att det skulle bli mycket arbete för mig här, men det är osannolikt att du kommer till mig.
Kvinna: Vad, är jag inte lämplig?
Man: Nej, vad är du, din brisket är verkligen ingenting, ben och lår också, även om filén är en besvikelse, men det är okej. Massören bryr sig inte. Hans dörr ligger bredvid, du har fel.
Kvinna: Vem är du då?
Man: Jag är en slaktare, fru.

Om Stalin hade internet i antiken

(En kille med en bärbar dator bryter in på Stalins kontor, lägger den på bordet på ett affärsmässigt sätt)
Stalin: Vad är det här?
Pojkvän: Internet
Stalin: Och vad är han för mig?
Guy: Hur är det för? Allt är skrivet här om alla.
Stalin: Kom igen, berätta för mig, när kommer kriget att sluta?
Kille: (hamrar in en begäran) 9 maj nästa år.
Stalin: Hmm, bra datum, våren, jag måste skriva ner det. Och hur är det med kärnkraftsutvecklingen?
Guy: Wikipedia säger att utvecklingen först atombomb slutar först 1949.
Stalin: Okej, det tar inte lång tid. Är det något om mig?
Kille: Naturligtvis finns det, kamrat Stalin! Det står skrivet: Joseph Vissarionovich var statsledare fram till sin död 1953 ...
Stalin: Chtooooo? Vilken typ av död? Skjuta!
Kille: Men varför jag? Så det är skrivet på Internet.
Stalin: Vem har ansvaret?
Kille: Men det finns ingen huvudsak, allt är av sig självt.
Stalin: Säkerhet, länka honom till Ural, så att det inte finns några datorer och internet!

(Killen är borttagen)

Stalin: Se, vilken typ av unga människor har gått. I sig har de allt. Nu skriver jag till Lavrenty Pavlovich, låter honom skjuta hackarna, stoppa produktionen av datorer och rikta alla våra ansträngningar till atomutveckling.

Stalin håller alltid sitt ord och är redo för avgörande åtgärder

(Stalin sitter vid bordet med sitt följe, totalt 6 personer. Han tar fram en schackbit från sin barm)

Stalin: Ni vet alla att situationen i vårt land inte är lätt. Därför bestämde jag mig för att välja min efterträdare bland er i nödfall. Den som tar denna figur kommer att bli den.

(Slänger schacket på bordet, de nära henne rusar till henne, med undantag för en. Efter stönande och förvirring står vinnaren upp med en siffra höjd högt.)

Stalin: Ah, bra gjort! Skicka alla till Sibirien i exil, så har du ansvaret för dem. Stalin håller alltid sitt ord. Och du (pekar på den som blev kvar) kommer att skjutas. I brist på initiativ! Säkerhet, ta bort alla!

De bästa roliga scenerna för ett roligt företag

Vi läser klassikerna och blir en dödlig förförare

(En blygsamt klädd kvinna, tydligt utbildad och intelligent, talar till en konsult i en bokhandel.)

Kvinna: Snälla berätta, har du något ... ja ... hur man säger något ... ja, något om sådana ämnen, du vet ... mycket intimt och uppriktigt ... råd i allmänhet?

Säljare: Självklart finns det här "De bästa sexlektionerna: hur man blir förförare".

Kvinna: Jag har bara en dotter, hon dejtar en pojke. Och de läser klassikerna, det verkar, men missförstå mig inte, för jag är mamma, jag är orolig.

Säljare: Du skulle säga det direkt, här är det!

(Hon tar ut volymen "Krig och fred". Kvinnan börjar bläddra i boken, och bland sidorna ser vi paket med kondomer. Kvinnan tittar på säljaren med stora ögon, och hon blinkar mot henne och nickar)

Vad köper unga och gamla i en bokhandel

(Scen i bokhandeln. Kulinariskt avsnitt)

Säljare: Hej, hur kan jag hjälpa dig?
Köpare: God eftermiddag. Jag letar efter en bok som heter "Om god och hälsosam mat."
Säljare: Du vet, den säljs i två volymer. Vilken behöver du?
Köpare: Finns det en grundläggande skillnad?
Säljare: Naturligtvis. Den första volymen läses oftare av unga människor, den kallas "På god mat", men den andra är av intresse för äldre, den heter "På hälsosam mat."

Vem ska gå till jobbet och göra affärer?

(Scen i en mobiltelefonbutik. En säljare demonstrerar de senaste telefonmodellerna för en kund)

Säljare: Se, den här modellen är väldigt bekväm. Den här telefonen sänder allt du ser direkt till Internet.
Köpare: Vad, och till och med från badrummet?

Säljare: Naturligtvis! Mycket coolt, eller hur? Men den här modellen är lämplig för dem som verkligen gillar att lägga likes. Han har ett tangentbord som du alltid kan ha med dig och en projektor så att du kan se allt på vilken yta som helst.
Köpare: Jo, ja, och priset är lämpligt, som en bil ...

Säljare: Tja, om det priset inte passar dig kan jag föreslå en fantastisk modell! Allt finns där, till och med en fällkniv, en räkningsvaliderare, ett fälltält och ett överlevnadskit.
Köpare: Hur ringer jag från honom?

Säljare: Varför skulle du ringa från honom? Denna funktion togs bort som onödig.
Köpare: Nej, det här passar mig inte alls, hejdå.

Säljare: Nej vänta! Mest det bästa sättet för dig från det populära päronföretaget! Den här telefonen kan göra allt, kommer även att fungera för dig!

Pappa kan allt och mer

(En ung kille kommer till apoteket där hans far arbetar)

Kille: Pappa, hej, killarna och jag ska till stugan idag.
Pappa: Ha-ha, ja-ja, son, jag förstår, behöver du något med dig?

Kille: Ja, ja, du kommer ihåg vad som hände förra gången ... Kom igen, så att nu finns det tillräckligt för alla, annars börjar tjejerna skrika att de har brutit bort allt surr och killarna kommer inte att gilla det här inriktning heller.
Pappa: Olesya! Ta med det största paketet med kondomer från lagret. (Raden tittar försiktigt). Och även jod med lysande grönt, ta med ett par bubblor.

Kille: Tror du att det är tillräckligt?
Pappa: Den här gången kommer det definitivt att finnas tillräckligt med ballonger för alla, gå upp och måla!

Vilken typ av gamla kvinnor står i kö nu för tiden

(Scen på apoteket. En enorm kö, en torr gammal kvinna kommer bakom, undersöker alla människor, försöker klämma igenom, men de släpper inte in henne. Sedan tar hon lugnt fram en mössa, tar på sig den , då dyker en pistol upp från hennes handväska)

Gammal dam: Alla på golvet, rör dig inte! Det här är ett rån!

(Linan skriker till golvet, gumman tar av sig masken och går självförtroende till kassan)

Gammal dam: Jag har Corvalol, snälla, ett par injektionsflaskor och två förpackningar med Validol. Se vilken typ av människor som har gått, du kan inte överleva utan en pistol!

Underhållande gäster med originella scener

Prova dessa roliga korta barnscener för 2 personer.

Inbrottstjuvar kan göra misstag och blanda ihop lägenheter också.

(Rummet är mörkt, två rånare dyker plötsligt upp och tänder sin väg med ficklampor och pratar viskande)

För det första: Det verkar som om allt är korrekt. Lägenheten är bra, det finns något att tjäna på.
För det andra: Jo, ja, guld, tallrikar, där borta en ljuskrona ... precis som hemma hos mig. Värden är helt klart begåvad.
Först: Se, plasman är enorm! Jag har alltid velat ha en själv!
För det andra: Ge upp denna plasma, de är nu värda ett öre, men de fungerar varannan gång, jag har samma hemma.
(Han kommer upp, trycker på knapparna, ingenting händer)
Han plöjer inte heller. Låt oss leta efter kassaskåpet.

Först: Hittade det redan. Slottet är komplext, jag har aldrig sett sådant, vi kommer att ha fullt upp länge.
För det andra: Lång ... lång ... Ge mig här. (Slår säkert koden, kassaskåpet öppnas)
Först: Se, hur smart du är med honom, har du redan träffat sådana människor?
För det andra: (suckar) Tänd lampan, tänd.
Först: Varför?
För det andra: Det här är mitt värdeskåp. Slå på, säger jag.

Den första rånaren tänder ljuset och gör en hjälplös gest.

Hur kan du snabbt komma till din läkare

(Hustrun och maken tar sig till tandläkarmottagningen. Maken har en förbandad svullen kind. Han mumlar och gnäller slentrig)

Man: Tja, titta på kön här, vi kommer definitivt inte dit idag, låt oss åka imorgon.
Fru: Vänta, sluta gnälla, nu ska jag göra allt.
Man: Tja, kanske inte, jag kan ha tålamod. Det gör dock mindre ont, se.
Fru: Jag sa att idag är idag. Vänta.

(Hon knuffar alla och bryter sig in på kontoret, hennes röst hörs därifrån)

Fru: Vad gör du? Vem lärde dig alls? Instrumenten är helt tråkiga, de kan inte desinficeras, assistenten sover i allmänhet!

(Hjärtskärande kvinnliga skrik hörs, kön till kontoret tynnar långsamt, maken sitter vit, fruen lämnar kontoret och tilltalar sin man med hes röst)

Fru: Tja, du ser, jag sa till dig att du ska träffa en läkare idag. Kom igen, kom in. Och jag kommer att slå igenom till otolaryngologen, annars bröt jag min röst.

När hypnos kan vara till nytta i familjelivet

Alternativ ett:
(En kvinna går in på psykologens kontor)

Kvinna: Hej. Förra veckan deltog min man och jag i ditt hypnospass, kommer du ihåg? Du övertygade honom också om att han är en hund. Så det pågår fortfarande, kan du hjälpa oss?
Psykolog: Jag förstår, ta med honom hit, återför honom till bilden av en person.

Kvinna: Nej, du vet, i allmänhet passar allt mig. Huset är tyst, han är tillgiven, leker med mig, pussar hela tiden, dricker inte, tittar inte på fotboll, tänker inte ens fiska.

Kvinna: Få honom att sluta bära loppor från gatan!

Alternativ två:
(En man går in på ett psykologkontor)

Man: Hej. Förra veckan var min fru och jag med dig på en hypnos. Du övertygade henne om att hon är en katt, och detta fortsätter till denna dag. Kan du hjälpa oss snälla?
Psykolog: Jag förstår, ta med din fru hit, vi återlämnar hennes mänskliga image.

Man: Nej, du vet, i allmänhet passar allt mig. Inga skrik, hysteri, jag kan säkert dricka öl med vänner, till och med låta mig fiska.
Psykolog: Och vad är problemet då?

Man: Få henne att sluta slicka sig själv! Och dessa hårbollar är bara en styggelse!

Ibland kan det vara svårt att skilja mellan en patient och en psykiater.

(Patienten kommer till en psykiater)

Patient: Doktor, jag har en delad personlighet
Läkare: Och vilka är de?
Patient: Den ena är jag och den andra är du.
Läkare: Tja, finns båda?
Patient: Självklart!
Läkare: Du måste vara sjuk. Och vad säger den andra personen till dig?
Patient: Att jag är sjuk och att du inte finns.
Läkare: Hur kan jag inte existera om jag är här?
Patient: Men enligt din logik ska en av oss inte vara det.
Läkare: Kan du se mig?
Patient: Ja.
Läkare: Jag ser dig. Ja, jag mår inte bra ...
Patient: Och ge mig sedan ett intyg om att jag är frisk.
Läkare: Ja, naturligtvis. Och kom till mig imorgon. Både.

Den perfekta tjejen blir den bästa vännen

(Scen på terapeutens kontor kommer en patient in med en tömd gummidocka under armen)

Patient: Hej, doktor, min flickvän och jag har problem.
Läkare: Var är din flickvän?

Patient: Tja, där är hon. Innan var allt underbart, men nu är hon lite ledsen, hängande, ur form. Jag vet inte vad jag ska göra. Först hänvisades jag till en psykiater. Men av någon anledning försökte de behandla mig, inte henne. Och med mig är allt okej. Hjälp oss snälla.

Läkare: Men förstår du att din flickvän är gummi? Och jag behandlar människor, levande människor, förstår du?

Patient: Och hur är det värre?! Vacker, välskött, blygsam och tyst. Håller med om allt, droppar aldrig på hjärnan, tar på mig det jag vill, färgar som jag vill. Hon dricker inte, röker inte, hon har inga vänner. Ändras inte. Tillåter mig att dricka öl och titta på fotboll.

(Läkaren tar dockan, blåser upp den, returnerar den till den nervösa patienten)
Doll: Tack. Älskling, låt oss gå till spjälsängen!

Patient: Tack så mycket, jag visste att du skulle hjälpa oss!
Läkare: Åh, folk har tur. Och jag var en dåre, jag gifte mig, en dåre och blev kvar.

Rolig korta skits- roliga idéer

4,9 (98,18%) 11 röster

Se också roliga dikter om skolan för barn. Fördelarna med våra roliga skisser är att de inte behöver kostymer, det finns inget behov av att memorera stora texter (och de som spelar rollen som lärare kan använda en utskrift som kan bifogas en tidning), de behöver inte repeteras länge. Dessutom är dessa scener nära eleverna. De kommer att kunna skratta åt sina misstag genom att titta på sig själva utifrån. Humor, skämt med roliga scener för barn om skolan passar bra för KVN. Se även skolhumor.

1. Scen "Vid lektionerna i det ryska språket"

Lärare: Låt oss höra hur du lärde dig läxa... Den som går för att svara först, han får en poäng högre.
Elev Ivanov (drar fram handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din komposition om en hund, Petrov, är ord för ord som liknar Ivanovs!
Lärjunge Petrov: Mary Ivanna, så Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar komposition, men varför är den inte klar?
Lärjunge Sidorov: För att pappa kallades omedelbart till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänna vem som skrev uppsatsen åt dig?
Lärjunge Koshkin: Jag vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: När det gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma till mig i morgon!
Lärjunge Klevtsov: Farfar? Kanske pappa?
Lärare: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats för dig.

Lärare: Vilken typ av ord "ägg", Sinichkin?
Lärjunge Sinichkin: Ingen.
Lärare: Varför inte?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom det inte är känt vem som kommer ur honom: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, definiera kön på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Elev Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är manliga och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Lärjunge Petushkov: För att bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till svarta tavlan, skriv ner och sortera meningen.
Elev Smirnov går till svarta tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Lärjunge Smirnov: Pappa är ämnet, han lämnade är predikatet, till garaget är ... en ursäkt.

Lärare: Vilka killar kan komma med ett förslag med homogena medlemmar?
Tyulkinas student drar ut handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom med en mening med siffran "tre".
Lärjunge Sobakin: Min mamma arbetar på en stickad tygfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till svarta tavlan, skriv ner en mening.
Elev Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så hänsynslös?
Lärjunge Rubashkin: Varför?
Lärare: Var såg du de speglade fjärilarna?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "dryish"?
Elev Meshkov, som reser sig, är tyst länge.
Lärare: Tänk efter, Meshkov, vilken fråga besvarar detta ord?
Lärjunge Meshkov: Vad är det? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt mening. Till exempel är fett tunt, gråt skrattar, dag är natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Lärjunge Petushkov: En katt är en hund.
Lärare: Vad har "katthunden" att göra med det?
Lärjunge Petushkov: Tja, hur? De är motsatta och slåss ofta varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i klassen?
Lärjunge Sidorov: Det är synd att slösa tid under pauser!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du att göra med det?
Lärjunge Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Lärjunge Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.
Sushkins elev: Mary Ivanna, klocka!

2. Scen "Rätt svar"

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Lärjunge: Och vad ska jag dela med mig av, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.
Lärjunge: Och mellan vem?
Lärare: Tja, låt det vara mellan dig och Sidorov.
Lärjunge: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är det det?
Lärjunge: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Lärare: Är han inte skyldig dig en plommon?
Lärjunge: Nej, plommon ska inte.
Lärare: Tja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Lärjunge: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Lärjunge: För att jag inte gillar plommon.
Lärare: Fel igen.
Lärjunge: Hur mycket är korrekt?
Lärare: Men nu ska jag skriva rätt svar till dig i min dagbok!
(I. Butman)

3. Scen "Våra fall"

Karaktärer: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera dig.
Eleven går till svarta tavlan och förbereder sig för att skriva.
Läraren (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var skuldlös tyst och lovade sedan att förbättra sig. "
Eleven skriver diktering på tavlan.
Lärare: Jättebra! Understruken alla substantiv i din berättelse.
Eleven understryker orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Klar? Bestäm vilka fall dessa substantiv finns i. Förstått?
Lärjunge: Ja!
Lärare: Börja!
Lärjunge: "Pappa och mamma". WHO? Vad? Föräldrar. Därför är fallet genitivt.
Skällde ut vem, vad? Vova. "Vova" är ett namn. Därför är fallet nominativt.
Skällde för vad? För dåligt beteende. Tydligen gjorde han något. Det betyder att ”beteende” har ett instrumentalt fall.
Vova var tyst skuldig. Det betyder att här har ”Vova” ett anklagande fall.
Tja, och "löftet" är naturligtvis i dativfallet, sedan Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ta med dagboken, Petrov. Jag undrar vilket betyg du skulle föreslå för dig själv?
Lärjunge: Vilken? Naturligtvis topp fem!
Lärare: Fem då? Förresten, i vilket fall kallade du detta ord ”fem”?
Lärjunge: I prepositionen!
Lärare: Prepositional? Varför är det så?
Lärjunge: Jag föreslog det själv!
(enligt L. Kaminsky)

4. Scen "Vid lektionerna i matematik"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Petrov, du kan knappt räkna till tio. Jag vet inte vad du kan bli?
Lärjunge Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Gå till styrelsen för att lösa problemet ... Trushkin.
Elev Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemets tillstånd. Pappa köpte 1 kilo godis, och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Lärjunge Trushkin huvuden för dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Lärjunge Trushkin: Jag sprang hem, det finns godis!

Lärare: Petrov, ta med din dagbok hit. Jag lägger din gårdsdag i den.
Lärjunge Petrov: Jag har inte det.
Lärare: Var är han?
Lärjunge Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma mina föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Lärjunge Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Lärjunge Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, hur många blir tre gånger sju?
Lärjunge Sidorov: Marya Ivanovna, jag svarar bara på din fråga i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Lärjunge Ivanov: Men mamma har ingen ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna kommer igång.
Lärare: Smirnov! Varför fuskar du från Terentyev?
Lärjunge Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han skriver av det från mig, och jag kontrollerar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svara mig, Shcherbinina.
Shcherbinins elev: Detta är en matematisk grekisk.

5. Scen "Vid lärdomar av naturhistoria"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?
Lärjunge Petrov drar fram handen.
Lärare: Svara mig, Petrov.
Lärjunge Petrov: Tiger, tigress och ... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det här är skogar där ... det är bra att slumra.

Lärare: Simakova, namnge blommans delar.
Lärjunge Simakov: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, berätta, snälla, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärjunge Ivanov: Fåglar hackar mygg och katter fångar möss för honom.

Lärare: Petrov, vilken bok har du läst om kända resenärer?
Elev Petukhov: "The Traveling Frog"

Lärare: Vem svarar, vad är skillnaden mellan havet och floden? Snälla, Mishkin.
Lärjunge Mishkin: Floden har två stränder och havet har en.

Studenten Zaitsev drar ut handen.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Vill du fråga något?
Lärjunge Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från en apa?
Lärare: Sant.
Lärjunge Zaitsev: Det är vad jag tittar på: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, hur lång är en mus?
Lärjunge Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Han går till svarta tavlan ... Meshkov och berättar om krokodilen.
Elev Meshkov (går till tavlan): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk vad du säger! Är det möjligt?
Lärjunge Meshkov: Det händer! Till exempel är måndag till onsdag två dagar och onsdag till måndag är fem!

Lärare: Khomyakov, berätta för mig, varför behöver människor ett nervsystem?
Lärjunge Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig för att samtalet skulle avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem ska svara var fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Elev Belkov drar handen över alla andra.
Lärare: Prova det, Belkov.
Lärjunge Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka tänder är de sista som visas hos en person?
Teplyakovas elev: Plug-in, Mary Ivanna.

Lärare: Nu kommer jag att ställa dig en mycket svår fråga, för det korrekta svaret kommer jag omedelbart att sätta ett A med ett plus. Och frågan är: "Varför ligger europeisk tid före amerikansk tid?"
Elev Klyushkin drar ut handen.
Lärare: Svar, Klyushkin.
Lärjunge Klyushkin: Eftersom Amerika upptäcktes senare!

6. Scen "Mapp under armen"

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen på musen och gick till farbror Yura, berättade min mamma.
Andrey: Ha ha ha! Och det är riktigt roligt.
Vovka (förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta.
Andrey (skrattar): Mappen ... under armen! Bra idé. Din mapp passar inte under armen, det är inte en katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mappen är pappas. Du har glömt hur du ska tala rätt från skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar sig på pannan): Åh, jag gissade det! Morfar - under armen! Han talar själv fel, och undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på det - det är roligt och med en gåta!
Vova (kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte till slutet, men du skrattar, du stör tal. Dessutom drog han min farfar, lade honom under armen, vilken berättare han hittade! Jag går hellre hem än att prata med dig.
Andrey (för sig själv, ensam kvar): Och varför blev han kränkt? Varför roliga historier berätta, om du inte kan skratta?
(I. Semerenko)

7. Scen "3 = 7 och 2 = 5"

Lärare: Jo, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Varför?
Lärare: Under hela året gjorde du ingenting, lärde ingenting. Jag vet bara inte vad jag ska skriva i listan.
Petrov (tittar dystert på golvet): Jag, Ivan Ivanovich, vetenskapligt arbete var engagerad.
Lärare: Vad är du? Vad är det?
Petrov: Jag bestämde att all vår matematik var fel och ... jag bevisade det!
Lärare: Tja, hur, kamrat Veliky Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och det här ... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre är lika med bara tre.
Lärare: Vad mer?
Petrov (högtidligt): Detta är inte sant! Jag har bevisat att tre är sju!
Lärare: Hur är det?
Petrov: Se, 15 -15 = 0. eller hur?
Lärare: Rätt.
Petrov: 35 - 35 = 0 - också sant. Därför är 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Rätt.
Petrov: Vi tar ut de vanliga faktorerna: 3 (5-5) = 7 (5-5). Höger?
Lärare: Precis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: Aha! Så, Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men mot vetenskap ... du kan inte synda!
Lärare: Jag ser. Titta: 20-20 = 0. eller hur?
Petrov: Precis!
Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det också sanning?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.
Lärare: Vi utför de gemensamma faktorerna: 5 (4-4) = 2 (4-4). Höger?
Petrov: Rätt!
Lärare: Då är det det, Petrov, jag ger dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanitch?
Lärare: Oroa dig inte, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämlikheten med (4-4), då 2 = 5. Är det det du gjorde?
Petrov: Tja, låt oss säga.
Lärare: Så jag sätter "2", är det likadant. A?
Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Kanske är det bättre, Petrov, men tills du bevisar det, kommer du att ha en deuc om ett år, enligt din uppfattning lika med en femma!
Killar, hjälp Petrov.
(Tidning " Grundskola"," Matematik ", nr 24, 2002)

8. Scen "Skolpojke och säljare"

Karaktärer: student och butiksbiträde

Försäljningsassistent: Vad kan du berätta?
Skolpojke: Nicholas II: s regeringstid?
Försäljningsassistent: Vet inte.
Skolpojke: Okej ... Pythagoras sats?
Försäljningsassistent: ... (rycker på axlarna)
Skolpojke: fotosyntes?
Försäljningsassistent: (suckar) Jag vet inte ...
Skolpojke: Tja, vad försöker du göra med din "Vad kan jag säga dig?" !!!
(KVN -team från Ryazan)

9. Scen "Skolbarn på stadion"

Karaktärer: studenter och stadion informant

En grupp unga fans, ledda av ledaren, sjunger högt:
"SPARTAK ÄR EN MÄSTARE!" "SPARTAK ÄR EN MÄSTARE!"
Plötsligt tänds informatörens röst på stadion:
Informantens röst: Uppmärksamhet hos unga fans! (unga fans slutar sjunga)
Din historielärare är med på matchen!
Unga fans börjar sjunga:
"SPA -RTAC - ROMANSK SLAV!" "SPA -RTAC - ROMANSK SLAV!"
(KVN -team från Ryazan)

10. Scen "Onödiga ord eller cool Dnjepr i kallt väder"

Karaktärer: en odlad vuxen och en modern skolpojke Vanya Sidorov

Hej Vanya.
- Hej.
- Tja, berätta, Vanya, hur mår du?
- Oj, maktdåd.
- Jag är ledsen, vad?
- Coolt, säger jag, schA one wick sprängde det här. Rullar till brädet. Ge, säger han, är jättebra att köra. Han satte sig och repade. Och här är läraren. Och han låter visa upp sig. Han öppnade vanten. Ja, hur han slåss. Själv med fingret. Läraren var nästan galen, men han var jättebra. In i rzhaka. Coolt, eller hur?
- Var det en häst där?
- Vilken häst?
- Tja, det skrattade. Eller jag förstod ingenting.
- Tja, du förstod ingenting?
- Kom igen, låt oss börja om.
- Tja, låt oss. Så en slicka ...
- Utan ett ljus?
- Utan.
- Och vad är den här veken?
- Jo, en kille, en lång, körde upp till skottet ...
- Vad cyklade han på?
- Nej, skolan hade en cykel.
- Vilket skott?
- Tja, en shibzdik. Ja, du känner honom, han går runt här med en sådan schnobel.
- Med vem, med vem?
- Ja, inte med någon, men med vad, hans näsa är i form av en schnobel. Tja, låt honom, säger han, vara bra att köra. Han satte sig och repade.
- Kliade han något?
- Nej, han sågade.
- Tja, hur såg du det?
- Vad såg du?
- Tja, bra?
- Hur?
- Tja, just detta, shnobel?
- Nej, shnobeln var på skolan. Och vid veken var det en finger, han slog honom i huvudet, och han började vandra runt. Han hade öppnat sin vante, så han busade.
- Och varför en vante, busade han på vintern?
- Ja, det var ingen vinter där, det fanns en lärare.
- Lärare, menar du.
- Jo, ja, med en finger, det vill säga med en stor, nej, med spolar. Men samma rullning som är bra var fniss.
- Hur gick du?
- Och så, täckte över sig själv. I små bitar. Förstår du nu?
- Förstått. Jag insåg att du inte kan ryska alls.
- Jag vet inte!
- Kan du tänka dig att om alla talade som du, vad skulle hända?
- Vad?
- Kommer du ihåg, hos Gogol. "Dnjepr är underbart i lugnt väder, när det fritt och smidigt rusar genom skogar och berg fulla av sina vatten, stammar det inte eller dundrar. Du ser och vet inte om dess majestätiska bredd går eller inte." Sällsynt fågel kommer att flyga till mitten av Dnjepr ".
- Jag kommer ihåg.
- Och lyssna nu på hur det låter på ditt finurliga språk: "Cool Dnjepr i kallt väder, när du vandrar runt och visar upp dig och såg dess svala vågor genom skogar och berg. Skriker inte, täcker inte. Du gör det inte vet om han sågar eller inte. En sällsynt fågel med schnobel når mitten av Dnjepr. Gillar du?
- Jag gillar det, - sa han och sprang och skrek: "Cool Dnjepr i kallt väder."
(Lion Izmailov)

11. Ung man på en nattklubb

Karaktärer: flicka, ung man, mamma

En flicka sitter i baren. En ung man närmar sig henne.

Ung man: Hej älskling! Är du uttråkad?
Tjej: Ja, det finns lite.
UNGE: Kan du följa med mig? Jag ordnar en oförglömlig kväll för dig!
Tjej: Låter. Men mamma väntar på mig kl 23-00 hemma.
UNGE: Väntar mamma? Ge upp! Är du 10 år? Går du på dejter med din mamma? ha!

Plötsligt tar någons hand med säkerhet den unge mannen i örat. Alla kan se att detta är en äldre kvinnas hand.

UNG MAN: Mamma? Vad gör du här?
MAMMA: Vad gör du här?
UNG MAN: Tja, mamma! JAG ÄR…
MAMMA: Jag vill inte höra det! Marsch hem!
UNG MAN: (till tjejen) Baby, jag ringer tillbaka!
MAMMA: Hemma!
(KVN -team från Ryazan)

12. Radiologkontor

Karaktärer: mormor, pojke, radiolog

Radiologens kontor: Röntgenmaskin, bord, stol. En läkare sitter vid bordet.
En liten pojke och mormor kommer in på kontoret.

Mormor (pekar på pojken). Snurrade på allt, glasögon finns ingenstans. Jag tror att han svalde dem. Allt i din farfar!
RAYGENOLOGIST (till pojken). Har du svalt mormors glasögon?
Pojken svarar inte.
FARMOR. Partisan! Allt i din farfar!
RADIOLOG. Är du tyst? Men nu ska vi upplysa dig om och om igen och ta reda på allt.
Mormor (med glädje). Ja, fastnade! Att ha något sådant hemma.
Röntgengenolog (undersöker fotografiet). Tja, tja, tja ... Du vet ... han har inte bara glasögon här, utan också en plånbok med pengar. Jag kan inte säga säkert, men någonstans runt tre hundra rubel.
FARMOR. Det här är inte vårt, vi behöver inte någon annans. Det viktigaste för mig är att skaffa glasögon, jag kan inte titta på TV utan dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen närmar sig pojken, lyfter honom i benen och skakar honom. Glasögon och plånbok faller ut på golvet.
Mormor (tar tag i glasögon). Tack så mycket, doktor. Jag vet inte ens hur jag ska tacka dig. Låt mig kyssa dig!
X-RAYGENOLOGIST (vänder plånboken i händerna). Låt bli. Men plånboken, om möjligt, kommer jag att behålla som ett minne.
FARMOR. Det här är inte vårt, inte vårt, vi behöver inte någon annans.
Mormor och barnbarn lämnar kontoret.
X-RAYER (högt). Nästa!
(A. Givargizov)

Tecken:
Pappa: Ormen Gorynych
Huvudlärare: Baba Yaga
Matematiklärare: Leshy
Geografilärare: Kikimora
Botaniktränare: Häxa
Hemrumslärare: Vatten

SLANG GORYNYCH (flyger in i lärarrummet):
... Ja, jag sa det till honom hundra gånger! ..
Tja, vad gjorde han igen?

Leshy:
Multiplicerat minus med sinus -
Fick ett minus!

KIKIMORA:
Blandade albinoer
Med albatrosser ...

HÄXA:
Kastade aprikoser ...

KIKIMORA:
Kasta bubblor! ..

Leshy:
På en satsning
Svälde samtalet!

KIKIMORA:
Gäspade hela lektionen
Och han smittade alla med ett gäsp!

VATTEN:
Men igår
Drog in i klassen
Flodhäst !!!

Leshy:
Med den här elaka pojken
Det finns ingen sötma!

BABA YAGA (fet):
Kanske ge honom gift?
Eller kastas för vargarna?
AM -
Och det finns ingen dålig student!

KIKIMORA:
Bli inte upphetsad, kära Yaga.
Under vårt århundrade
Sådana åtgärder är föråldrade.

Leshy:
För hundra år sedan
Vi skulle ha det,
Självklart,
Har ätit ...
Men nu
Vi har
Inte för många studenter
I reserv...

VATTEN:
Hålla med!
Vi kommer inte att tillgripa
Till extrema åtgärder.

HÄXA:
Låt oss försöka fånga honom
Ett bra exempel.

SLANGGORYNYCH (förvirrad):
Mmm ... Mindre, mer ...
Det vill säga - mer eller mindre! ..
Och ändå...

WITCH (avbryter):
En ...
Förstå!
Ditt exempel är inte bra ...
Men pojke
Vill inte studera alls!

BABA YAGA:
Åh, vad mycket problem med barn! ..

ZMEY GORYNYCH:
Lås in honom i garderoben - låt honom lära lektioner!
Och om hon inte slutar gäspa ...

ALLT VÄL:
Vi kommer att vända på det
I tuggummi
Och vi ska
LÅNGSAMT
Tugga!
(E. Lipatova)

14. Dagens regim

Tecken:

Skolpojken Vova
Skolpojken Petya

PETER:
- Och du, Vova, vet du vad en regim är?

VOVA:
- Självklart! Läge ... Läget är dit jag vill, jag hoppar dit.

PETER:
- Inte rätt! Regim är den dagliga rutinen. Gör du det?

VOVA:
- Jag överfylldes till och med.

PETER:
- Så här?

VOVA:
- Enligt schemat måste jag gå två gånger om dagen, och jag går fyra!

PETER:
- Nej, du fyller inte för mycket, utan kränker det! Vet du vad din dagliga rutin ska vara?

VOVA:
- Jag vet! Stiga. Laddare. Tvättning. Sängstädning. Frukost. Skola. Middag. Promenad. Prep. Promenad.

PETER:
- Bra.

VOVA:
- Och det kan bli ännu bättre.

PETER:
- Hur är det?

VOVA:
- Så här! Stiga. Frukost. Promenad. Lunch. Promenad. Middag. Promenad. Te. Promenad. Middag. Promenad. Dröm.

PETER:
- Å nej. Med denna regim kommer du att vara lat och okunnig.

VOVA:
- Kommer inte att fungera.

PETER:
- Varför?

VOVA:
- För med min mormor genomför vi hela regimen.

PETER:
- Hur är det med din mormor?

VOVA:
- Och så. Hälften av det görs av mig och hälften av min mormor. Och tillsammans får vi hela regimen.

PETER:
- Jag förstår inte!

VOVA:
- Väldigt enkelt. Jag gör hissen. Mormor gör övningarna. Tvätt är mormor. Sängstädning - mormor. Frukost - jag. Promenaden är jag. Förbereder lektioner - jag och min mormor. Promenaden är jag. Lunch - jag.

PETER:
- Skäms du inte ?! Nu förstår jag varför du är så odisciplinerad.

https: // site / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Om Pushkin

Två duellister möter varandra. En av dem är Pushkin.

För det andra: Kom igen tillsammans!

Pushkin och hans motståndare höjer sina pistoler. Lämplig för barriärer. Pushkins motståndare gör ett skott. Pushkin är sårad. Fienden närmar sig den sårade Pushkin.

Pushkin: För vad?

Pushkins motståndare: Bastard! På grund av dig lämnade de mig för andra året i litteratur !!!

16. Skolgåtor

Tecken: Skolpojke, hans vän - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (vänder sig konfidentiellt till publiken, pekar på en vän som står i närheten):
Och Vovka Sidorov från vår klass är bra, en långsam vits! Gåtor här kom jag på intressant om skolfrågor, och svaren ska vara rim. Jag gissade naturligtvis allt direkt och bestämde mig sedan för att kolla Vovka för snabba vettigheter.

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Här, gissa gåtan i rim: "Mellan två samtal kallas termen ..."

VOVKA SIDOROV (direkt):
Sväng!

SKOLBORG:
Jo, det stämmer, "förändring" är lämpligt, men det borde finnas en ledtråd till rimmen!

VOVKA SIDOROV (kränkt):
Ja, han sa att det var rätt, och sedan börjar du ...

SKOLBORG:
Okej, låt mig ge dig en annan gåta, tänk efter innan du säger svaret. "Idrottsmannen sa till oss: Alla borde gå till sporten ..."

VOVKA SIDOROV (ropar ut):
Affär!

SKOLBORG:
Vilken butik? Varför då? Var såg du honom?

VOVKA SIDOROV:
Vad menar du varför? Du måste köpa nya sneakers, annars ligger mina sulor redan efter på min vänstra fot. Och butiken Sporttovary ligger precis framför skolan. Du såg honom också hundra gånger.

SCHOOLBOY (mot hallen):
Tja, vad kan du bevisa för honom här!

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Men denna gåta kan du gissa på rim? "Skolor är inte enkla byggnader, skolor får ..."

VOVKA SIDOROV:
På huvudet! Igår rörde jag nästan inte vid pilen hos Lenka Petrova, och hon slog mig över huvudet med en bok.

SKOLBORG:
Lyssna på en gåta till: "Och idag fick jag betyg igen ..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Jag fick igen C och C i matematik.

SCHOOLBOY (vänder sig till publiken i hallen):
Tja Vovka och en långsam! Väl långsam! Även om ... jag ser ut är hans ansikte lurigt, listigt. Han kanske skojade med mig? Idag är det 1 april !!!
(Leonid Medvedev)

17. Om föräldrar

En man i en klädbutik slår ett nummer på sin mobiltelefon.

Man: Hej kära du! ... Gjorde vår björn sina läxor? … Ja? Hur står han i hans dagbok? Bra, ja ?! Så, städade han rummet?! Jisses! Har du ätit soppan ?! Ingenting ... Jag gick bara till affären, och sedan försäljning av bälten!

Födelsedagen är inte alls en sorglig helgdag, som den sjungs i den välkända låten av Igor Nikolaev. Och en mycket rolig händelse, särskilt när du ägnade ganska mycket tid åt att förbereda den. Roliga föreställningar och miniscener för din födelsedag hjälper dig att underhålla gästerna, särskilt eftersom vi gärna delar med oss ​​av vår kunskap och erfarenhet. Efter att ha läst våra rekommendationer kommer du som professionell programledare att kunna tillfredsställa dina nära och kära med ett underhållningsprogram som du har förberett.

Typer av föreställningar och miniscener för en mans eller kvinnas födelsedag

Det finns många humoristiska spel och tävlingar. Du behöver inte ta dig till hjärnan för att komma på dem själv. Det räcker med att gå till Internet, till semesterplatser där du kan välja vad du gillar. Vår komiska scener lämplig för ett jubileum och för någon fest. Men jag vill uppmärksamma er på hur man ordnar ordningen med att visa skisser när händelsen fortskrider.

Låt oss komma ihåg att varje semester har:

• inledande del (ankomst av gäster)
• officiell del av festen (grattis, gåvor)
• pausdel (dans, underhållning)

Det följer av detta att urvalet av roliga scener och framträdanden bör baseras på denna ordning.

Födelsedagsproduktioner och skisser för den inledande delen av semestern

Även mötesgäster kan vara roliga att organisera. Låt oss komma ihåg ett sådant exempel som ett möte med ”Bröd, salt”. Ägaren hälsar sina gäster med skämt, säger roliga skämt och ger dem en bit bröd eller paj.

Födelsedagsmanus "Möte med gäster"

Ägaren eller värdinnan, eller bättre med hela familjen, som bär mössor, roliga hattar eller masker, hälsar gästen vid dörren och läser hälsningar:

Möt gäster med "Bröd och salt"

Vi saknar inte idag
Vi dansar och sjunger
Vi firar semestern idag
Och vi bjuder in gäster till vår plats!

Hej, inbjudna gäster!
Hej, välkomna gäster!
Vi önskar dig hälsa
Vi bjuder på lite te!

Sedan behandlar de besökaren, sätter en festlig mössa på honom och bjuder honom att träffa nästa med dem. Föreställ dig överraskningen för gästerna från ett sådant möte! Ärligt talat kommer tråkig väntan på att alla ska träffas bli en rolig underhållning för alla. Och du kan också be nykomlingen att berätta ett intressant rim eller dansa en dans och först efter det ta honom till det glada sällskapet av dem som träffar honom.

Självklart vill jag påminna er roligt manus, vacker, zigenarproduktion "Möt en kär gäst"

För att göra detta måste du i förväg förbereda färgade halsdukar, en gitarr eller en tamburin (musikinstrument kan skäras ur kartong eller improviserade medel). Köp en björnmask, hattar och ordna därigenom en hel show med danser från mötet med gäster, klä upp dig och involvera nyanlända i din föreställning.

Se alla vänner,
Zigenarsjälan sjunger.
En kär vän kom till oss,
Häll honom med ett berg!
Låt oss sjunga och dansa
Semestern är kul att fira!
Han kom till oss, kom till oss,
Vår kära vän, do-o-roy
Botten upp! Botten upp! Botten upp!

Jag vill säga att med hjälp av mallarna för mötesgäster som vi har gett dig ovan kan du ordna en produktion för din semester, på nästan alla ämnen. De passar både vuxna och barn.

Och så träffade vi gästerna. Låt oss gå vidare till den officiella delen av vårt firande. Gästerna sitter dekorativt vid borden, reser sig regelbundet, meddelar skålar, ger presenter. Jag tycker att det här är det mest "tråkiga" tidsfördriv. Det är här det är dags att skaka om. Små musikscen med deltagande av gäster, kommer det att vara vad du behöver.

Korta skitser och föreställningar för den officiella drinkdelen

Jag tror att för denna del av kvällen är musikaliska föreställningar med ett minsta antal deltagare (från 1 till 3 personer) mycket lämpliga, eftersom de flesta gästerna ännu inte är redo för aktiv handling, i princip alla är passiva.

Ett musikaliskt, interaktivt nummer är mycket lämpligt - grattis till klädbytet, till exempel:

• till Serduchka
• till Alla Pugacheva
• zigenaren

Gäster på festen

Glöm inte, för sådana scener måste du förbereda rekvisita, liksom musikaliskt ackompanjemang

Men tro mig, dina ansträngningar kommer inte att gå obemärkt förbi, utan tvärtom kommer att ge friskhet och vitalisering till semestern.

Ett annat alternativ är att hyra ett speciellt skämt - kostymer för sådana föreställningar. Även om jag personligen råder dig att beställa en professionell animatör. Han kommer definitivt att överraska dina gäster och spara onödiga besvär.

Antalet scener i denna del av semestern kan bestämmas i förväg av antalet gäster som bjudits in av dig. För var tredje skål - en scen (bara en rekommendation från min egen erfarenhet). Då kommer dina gäster definitivt inte att bli uttråkade.

Födelsedagsmanus för pausdelen

Låt oss nu gå vidare till den huvudsakliga, aktiva delen av evenemanget. Efter att gästerna ätit, druckit, andats in frisk luft är det dags för roliga miniscener för födelsedagen, för kvinnor och män. Förutom att dansa, inbjuder vi dig att spela en kontaktsaga med gästerna. Detta kommer att roa dina gäster mycket. Glöm inte att filma detta "roliga roliga" med din kamera. Efter att ha gjort en video kan du njuta av dina semesterminnen med dina vänner.

Som vi redan har sagt, det finns många scenarier, sagor och scener på Internet, välj, jag vill inte. Naturligtvis desto fler kostymer, rekvisita och viktigast av allt skådespelare, desto mer intressant. Låt oss ge ett exempel på en saga, bekant för alla från barndomen. Denna miniscen kan spelas på födelsedagen för antingen en kvinna eller en man.

Kontaktplats "kålrot" för födelsedag

Sagan "Kålrot" i aktion

Ledande:
- Kära gäster, sluta tugga pajer och ben.
Låt oss underhålla oss själva och roa våra vänner.
Jag vill berätta en historia
Om hur min farfar planterade en kålrot,
Ja, jag slet nästan i magen.

Denna saga är för barn och vuxna. Tja, först och främst behöver vi en "kålrot", den måste vara stor - stor (väljer den största gästen. Du kan lägga en kant med gröna blad på huvudet, men det kommer att se roligare ut, krukan är en liten blomma)

- Här är det, mata kålrot! Och nu behövs en farfar, låt honom vara hundra år. (välj från hanhalvan. För rekvisita kan du använda en gammal hatt, skägg).

- Ja, och vi behöver en mormor, låt henne bara vara ung (vi väljer en mormor med hjälp av en kvinnas bord. Rekvisita - ett förkläde, glasögon, kavel).

- Tja, folk, lyssna på vad som var omsättningen. Här går farfar, fast gammal, men en bra kille, en skurk med skägg. Men det finns ett problem, han är lat. Kommer ut på morgonen, en balalaika är honom kär. Sitter på högen hela dagen, men spottar på staketet. (Gästen vid denna tidpunkt utför rörelser: stryker hans skägg, spelar balalaika, spottar).

- Och här seglade mormor, ung i sinnet och utseendemässigt - en prutt. Han går, svär, klamrar sig till allt med fötterna (Skådespelarroll, utför rörelser: snubblar, hotar någon med näven).

Nu kommer alla ord alltid att uttalas av presentatören framför skådespelaren, och han kommer i sin tur att mästerligt upprepa dem med uttryck och gester)

Mormor: - Varför sitter du farfar, inget att göra?

Farfar: - Och jag är för lat, ditt ben i vattnet.

Mormor: - Tja, gå och plantera en gammal trädstubbe, för att öka min rikedom.

Värd: - Eh, min farfar reste sig och gick och planterade en kålrot. Han kom, planterade den i marken, hällde den ovanpå och gick tillbaka (skådespelaren upprepar alla handlingar i texten).

Värd: - Tänk er vänner, så har hela sommaren gått! Solen skiner, det regnar, vår vackra kålrot växer och min farfar sitter på en balalaika och blåser inte mustasch. Mormor kom igen, arg, arg, hon knarrar tänderna, spricker hennes ben, svär!

Mormor: - Th, den gamla stubben sitter igen, du tittar på mig, det är bäst att du tittar på kålrot.

Värd: - Min farfar reste sig, skakade av sig, vände skägget och gick till trädgården för att titta på hans kålrot. Se och se, hon är stor, rundad och stor, hon vill inte klättra ut i marken. Han hoppade runt, men låt oss skrika, ring efter hjälp.

Farfar: - Mormor kom ut, ta ut dina ben!

Värd: - Här och mormor kommer, bär hennes ben. Hon kom, tittade, sa högt:

Mormor: - Denna kålrot! (mormor kastar upp händerna överraskade)

Programledaren vänder sig till gästerna: - Dra inte rovan ut. Vem ska jag ringa?

Gäster: - Barnbarn

Värd: - Det stämmer, barnbarn. Och här går barnbarnet och skakar på manen, här är hon en stadsflicka (du kan välja barnbarn under pjäsen, en yngre tjej passar henne bra. Rekvisita - en peruk med rosetter eller flätor).

Barnbarn: - Hej, vad vill du?

Farfar och en kvinna: - Hjälp till att dra ut kålroten.

Barnbarn: - Ska du ge mig lite godis?

Farfar och kvinna: - Vi ska.

Presentatör: - barnbarnet kom närmare och hur hon tjatade:

Barnbarn: - Det här är en kålrot!

Värd: - Dra inte ut tre av oss. Vem ska jag ringa mer?

Gäster: - Bugg!

Värd: - Det stämmer, Bug! Här viftar hon med svansen, det finns inget vackrare av henne.
(rekvisita - en ram med hundöron)

Bug: - Wuff -woof. Hej, vad vill du?

Farfar och en kvinna: - Hjälp till att dra ut kålroten.

Bug: - Ska du ge mig ett ben?

Farfar och kvinna: - Vi ska.

Värd: - Bug kom närmare, men slängde upp händerna.

Bug: - Det här är kålrot!

Värd: - Kan inte få ut det, vem ska jag annars ringa?

Gäster: - En katt.

Värd: - Ja, vänner, naturligtvis en katt. Den vackraste, väldigt söta. Här går hon, spolar och sjunger. (Rekvisita - pannband med kattöron)

Katt:-Meow-meow, mur-mur. Och här är jag, allt bra. Hej, vad vill du?

Farfar och en kvinna: - Dra ut rovan.

Katt: - Kommer du att ge mjölk med gräddfil?

Farfar och kvinna: - Vi ska.

Värd: - Katten kom närmare, renade under andan:

Cat: - Det här är en kålrot!

Värd: - Ja, så är fallet, även katten hjälpte inte. Hela familjen bestämde sig för att gå hem, äta, sova och lägga sig på sidorna. Som att vi kommer att få styrka, då kommer vi att besegra kålroten. (Alla går åt sidan.)

- Jo, medan hela familjen sov, kom en liten mus till fältet. (Använd musen för att välja den största mannen eller födelsedagsmannen)

- Musen såg en kålrot när det knarrade:

Mus: - Det här är en kålrot! Du behöver en sådan kål själv.

Värd: Hon tog musen en kålrot i armarna, släpade in den i hålet (tar musen åt sidan).

- Och hela familjen återvände till trädgården och såg att det inte finns någon kålrot.

Alla skådespelare tillsammans: - Och var är kålroten?

Värd: - Ja, det är för sent ... åh, du sov, din kålrot. Du kan inte enkelt dra ut en kålrot från trädgården. Ja, ja ... Men det finns ingen moral, om det bara var en utsökt lunch. Men du har mycket tur, vår mus är väldigt snäll, hon kommer definitivt att dela sin kålrot. (En mus kommer ut, tar ut en kålrot). Det är slutet på sagan, men vem lyssnade bra!

Med dessa ord kan du be alla att klappa och meddela en fotosession.

Jag tror kära vänner, ni gillade vårt manus, drickspel och scener. I framtiden kommer vi att publicera mycket mer intressanta saker om detta ämne. Jag vill bara säga en sak, massiva spel, skisser för födelsedagshälsningar, kommer bara att lägga till positivt för din semester.

Humor har varit och förblir en integrerad del av människans liv. Dessutom är han långt ifrån den sista platsen i den. Detta är en del av samhällskulturen, förankrad i det avlägsna förflutna. Behovet av ironi och en skrattande nedlåtande titt på vissa saker dök upp i stammsamhället. Det var då som professionella gycklare dök upp som visste hur man hittade något roligt och hånade över motsättningarna i den omgivande verkligheten. Dessutom var det bara de som fick skratta åt absurditeter och incidenter.

Humor är den viktigaste komponenten i avkoppling

Alla får skämta dessa dagar. Förmågan att se det komiska är särskilt viktigt i dessa dagar - en modern person kommer att ha svårt om han inte accepterar löjliga och ibland absurda omständigheter med humor. Dessutom kulturellt värde, denna förmåga är allmänt accepterad av samhället och till och med godkänd av modern medicin, trots allt. Man kan med säkerhet säga att skratt förlänger livet, och humor raderar helt spår av stress, ångest och trötthet från ansiktet.

Scen som en del av firandet

Humor är ett tillfälle att förvandla även vanliga sammankomster till ett roligt och givande tidsfördriv. Detta gäller särskilt för en grupp vänner, vilket är omöjligt att föreställa sig utan skämt, praktiska skämt och skratt. I denna plan humoristisk scen fungerar som ett medel och ett verktyg för att uppnå företagets huvudmål - att vila och slappna av. Föreställningen kan försköna alla händelser och göra det till en fest. De kommer att vara lämpliga vid företagsfester, årsdagar, nyårsmöten, examen och bröllop. Scenen kan vara av utvärderande och satirisk karaktär, förlöjliga absurda saker eller helt enkelt humoristiskt tolka eventuella fenomen. Alla medel är bra för detta - ordlek, överdrift eller underdrift, parodi, dubbel mening eller vänlig skämt.

Regler för en humoristisk scen

Det spelar ingen roll om den humoristiska scenen är manus eller improviserad. Själva essensen är viktig - skratt, bra humör och publikens avslappnade tillstånd. Det finns speciella tekniker och regler för detta:

• Det är viktigt att inte spela för mycket! Ironi ska inte riktas mot de närvarande personligheterna. Speciellt om scenen är baserad på en fabel - ingen av deltagarna ska känna sig förnedrad.
• Roliga humoristiska scener kommer bara att gynnas om de använder lämpligt landskap, kostymer och andra små saker. De sätter tonen och humöret!

• Ju fler deltagare som är involverade i scenen, desto roligare blir det.
• Roliga humoristiska scener ska vara dynamiska, livliga och känslomässiga.

• Även om en humoristisk scen planeras enligt ett specialprogram är det fortfarande nödvändigt att lämna utrymme för improviserad. Skriptet ska vara flexibelt och redo för tillägg.

Scener baserade på sagor

Naturligtvis främst för roligt sällskap vi behöver roliga, roliga scener. Det är lätt att skriva humoristiska manus till scener ur sagor. Alla vuxna är före detta barn, vilket innebär att du säkert kan använda en populär saga eller fabel, vackert slå introduktionen - och produktionen är redan klar. Sådana berättelser som "The Roip", "Kolobok", "The Wolf and the Seven Little Goats", "Teremok", "The Sleeping Beauty", "Cinderella" och andra spelas mycket intressant. Mycket beror här på deltagarnas agerande färdigheter och på publikens fantasi. Men knappast kommer någon att förbli likgiltig när, enligt sagan ”Ivan Tsarevich och Grå varg»Ivan och hans älskade prinsessa sadlar sin häst och rider för att be om deras föräldrars välsignelse.

Pantomimer och formskiftare

Inte mindre känslor kommer att orsakas av en humoristisk scen i form av en pantomime och en omvänd saga. Det finns inga ord i pantomime, men det är lätt att visa konstnärlighet, plasticitet och känslomässighet i den. Hur många känslor kommer en deltagare som försöker posera som en sorglig brownie Kuzya framkalla? Och i formskiftarna är vissa namn värda - du måste fortfarande gissa vilken typ av saga vi pratar om:

• "Silverräven och 2 jättar" - "Snövit och de 7 dvärgarna";
• "Slender Mare" - "The Little Humpbacked Horse";
• "Green Slipper" - "Little Red Riding Hood";
• "Suharik" - "Kolobok";
• "Sprat in Tomato" - "Guldfisk";
• "Stekning" - "Frost";
• "Rusty lock" - "Golden Key", etc.

Exempel på en scen

Det välkomnas om berättelsen kommer att skrivas om nytt sätt... Ett exempel på en humoristisk scen kan se ut så här:

"Teremok"

Dekoration i form av en kartong med utskurna fönster med fönsterluckor. Ryska folklåtar och dräkter:

• Presentatör - skjorta med bälte och en skylt med inskriptionen "Sale" i händerna;
• Mus - Musse Musdräkt;
• Groda - en ljusgrön jumpsuit och ett ljust paraply;
• Hare - Stepashkas dräkt från "God natt, barn!";
• Kantarell - Serduchkas outfit;
• Wolf - en grå kostym och en hatt med öronflikar;
• Björn - stövlar och päls.

Programledaren kommer först ut och försöker sätta tecknet:

Och att huset är tomt förgäves, vem ska betala skatt?

För närvarande visas musen:

Åh, ägarlöst litet hus!

Programledaren märker gästen, blir rädd och gömmer sig bakom scenen. Musen, som inte märker inskriptionen, går in i landskapet.

En groda dyker upp och tittar på inskriptionen:

Jag vet inte vad "Salo" betyder, men jag undrar redan!

Går bakom dekorationen och visas i fönstret med musen. Mus:

Hur kom du hit?

Så dörren var olåst!

Okej, eftersom det inte var låst ... håll dig vid liv.

Är detta ett vandrarhem för kvinnor eller vad?

Kommer du att vara vår loger?

Haren håller med.

Fox springer efter:

Och släpp mig in som loger!

En räcker för oss! - svarar musen.

Och om som städerskan?

Jag skulle säga det direkt!

Räven kommer in och haren skickas för att hämta vatten. Han kommer till brunnen och faller av misstag i den. En varg kommer ut och märker kaninöron:

Någon verkar ha problem ... - sniffa - och enligt min mening passar den till middag!

Han tar fram en hare, han gnisslar och vargen släpper honom. Haren springer in i teremok, vargen följer honom. Rop av "Fånga mobbaren!" Hörs. När ljudet avtar visas en björn. Läser på plattan "I-by-te-ka":

Åh, det är här de hjälper mig! - knackar.

Från fönstret visas musen, björnen som ropar "mus!" snabbt bort.

Jag är faktiskt inte ensam här! - skriker musen efter honom.

Bakom landskapet visas karaktärer som de visas, alla i refräng:

Nu kommer vi alla att bo här och betala alla avgifter fram till pensionen!

Det givna exemplet kan enkelt anpassas för alla evenemang, och viktigast av allt, det kan involvera ett stort antal deltagare och ge dem möjlighet att drömma sig själva.

Scen för alla hjärtans dag. Två amor med pil och pil kommer ut för att göra sitt arbete. En ovanlig scen där deltagarna behöver gå ner till aula.

Handlingen är följande: tjejer bestämmer vad de ska ge sina pojkvänner den 23 februari. Endast damer är inblandade i scenen. Slutligen en legitim anledning att utvisa männen i aulan och hjärtligt njuta av scenen.

Denna scen kan iscensättas den 8 mars och vid en möhippa. Handlingen avslöjas redan i titeln: bästa vänner berättar för alla hemligheten om hur man får och inte förlorar bästa vänner. Allt, förstås, med humor.

Scen för 8 mars, där män gör narr av typiska kvinnliga saker. Denna scen kommer att späda ut konserten tillägnad internationella kvinnodagen.

Det är svårt inte bara för kvinnor före den 23 februari, utan också för män före den 8 mars. Alla löser den svåraste uppgiften - vad ska man ge?! Det är vad vi skojar om i den här scenen.

Denna scen kan visas på en konsert för att hedra den 8 mars och på en företagsfest i en skönhetssalong eller butik. Alla vill ju skratta åt de stereotypa förhållningssätten till kvinnlig skönhet.

Tänk att bildesigners äntligen har bestämt sig för att skapa en rent feminin bil. Och ge den till kvinnor den 8 mars. Du förstår själv att den här scenen är väldigt rolig.

Scen för födelsedag eller årsdag. Det kan snabbt visas på vilken ledig plats som helst på ett kafé eller en restaurang. Födelsedagsbarnet är glad och gästerna roade sig.

Ännu en humoristisk scen om att hitta en födelsedagspresent. Att välja present är särskilt svårt. Och i det här fallet verkar problemet inte vara lösbart alls. I den här tomten känner både gästerna och födelsedagsmannen igen sig.

Förresten, den här scenen är också lämplig för årsdagen. Från fem till tio personer kan delta i den. Ju mer - desto roligare blir scenen.

Scener om skolan, studier

Med scenens namn är det redan klart att det är det mest skolmässiga. Handlingen är följande: rektorn sammankallar ett möte för att förbereda läroanstalt till ankomsten av en strikt kontroll.

Det är alltid intressant att föreställa sig hur barn kommer att undervisas på detta sätt om fyrtio, femtio år. Och om du lägger till humor i dessa drömmar får du en bra scen för en skolkonsert.

Vi försökte föreställa oss hur tjänstemän kommer med nya ämnen för examensarbeten. Denna scen kommer organiskt att se ut på en konsert med anledning av den sista klockan eller examen i skolan. Det kan spelas av både lärare och studenter.

Tänk dig att den berömda TV -presentatören Andrei Malakhov gav upp sina tv -program och började arbeta som litteraturlärare. I scenen försökte vi visa hur hans lektion skulle se ut.

Föreställ dig att på grund av krisen beslutades att ett toppmöte för ledare från alla världens länder skulle hållas i ett av barnens hälsoläger... Scenen är också bra eftersom den är massiv, men alla behöver inte lära sig ord.

Nyårsscener

Dynamiskt, modernt och viktigast av allt - roligt Nyårs scen... Början är den här: Jultomten läser barns bokstäver och blir slutligen besviken på dem.

Ett manus till en nyårsfest för yngre studenter. Jack Sparrow, ung hackare, jultomten och Snow Maiden i ett scenario. Vi garanterar humor!

Dialogscener för två presentatörer nyårsafton... De hjälper din konsert, kopplar ihop de mest brokiga numren med varandra. Lätta, roliga, nyårsskämt.

På nyårshelger kan allt hända. Scenen handlar om detta: den konstnärliga ledaren ordnar en skällning till artisterna som uppträdde på barnen Nyårsfester... En scen i Comedy Clubs anda med en hel del barnslig humor.

Nytt aktuellt scenario för barn nyårs semester... Kännbara moderna karaktärer: Kassör "Pyaterochka", Ded Moroz, Snegurochka, Baba Yaga och symbolen för det nya 2019 - Gris.

Den klassiska striden om det gamla och nya året har flyttats till väggarna i ett vanligt kontor. Scenen är lämplig för företag nyårsfest... Om din avdelning blev ombedd att iscensätta en scen - ta den och lid inte.

Handlingen i scenen är följande: astrologer-förutsägare tävlar i förutsägelser om det nya året för kontorsarbetare. Som du förstår kan alla dina glädjeämnen och relevans inom kontoret vävas in i scenen. Framgång på Nyårs företagsfest försedd!

Låt oss spola framåt för ungefär trehundra år sedan och föreställa oss hur de i Ryssland gick över till att fira nyår på vintern. Låt oss göra det i form av en rolig scen. Om du hyr teaterdräkter blir scenen helt enkelt bombastisk.

En uppdaterad nyårsscen på ett skoltema. Om hur svårt det är för skolelever och lärare inför nyåret. Lämplig för skolan eller student KVN på ett nyårstema.

Handlingen i scenen är följande: någonstans i norr finns en hemlig bas för förberedelsen av jultomten. Och hur kan de vara utan förberedelse?! Du kan visa en sådan scen både på KVN och på en nyårskonsert.