Korta roliga scener. Humoristiska scener för grundskolan. Händelse i omklädningsrummet

Intressanta och roliga scener för skolbarn. Scener om skolan och om lärare.

Scen för skolbarn.

Kära LÄRARE!

(En pjäs från skollivet)

Tecken:

Morkovkin,

Senkiya,

Lastochkin.

Del 1

Ledande(från studenter): Kära publik! Vår överordnade högtidligt möte Jag föreslår att förklara det öppet! Idag finns det ett problem på agendan: att bestämma vad som ska göras med skolan.

Studenter(från sätet): Höger! Hur mycket orkar du!

Ledande: Eftersom vi inte följer skollivets huvudlag - "Inlärning ska vara kul!" Ordet för rapporten ges till huvudtruanten i klassen Zaitsev.

Zaitsev: Varför hoppar jag över? För min kropp kräver sömn. Dessutom i en bekväm miljö. Jag får inte tillräckligt med sömn på mitt skrivbord. Och så finns det sådana obeskrivliga lärare som vaknar i det mest olämpliga ögonblicket. Jag tycker personligen att det här är en skam!

Lisitsyn(från sätet): Väck inte dig, så du faller på dina grannar! Tvärtom tycker jag att huvudproblemet är att lektionen är för tråkig! Det borde vara hög musik, ett diskotek där, något sådant!

Ledande: Jag ber dig att följa reglerna! Och du, Lisitsyn, sticker inte ut huvudet förrän du har fått ordet. Fortsätt, Zaitsev. Vilka är dina konstruktiva förslag?

Zaitsev: Jag har så konstruktiva förslag. Eftersom vi tvingas gå på den här skolan måste vi skapa mänskliga förutsättningar. Åtminstone en musling eller något, sätt på den! Och snälla, skydda dig från alla Lisitsyns. Låt dem studera i andra flygeln, eftersom de behöver musik och mullra! Personligen behöver jag det inte.

Ledande: Så du är för separat utbildning? Det finns en förklaring i detta. Sekreterare, skriv ner det: musslor och delad undervisning. Vem vill lägga till meriterna? Morkovkin!

Morkovkin: Jag gillar personligen inte det faktum att vår hälsa lider i skolan. Känner du till statistiken? Kontinuerlig skolios och gastrit. Lisitsyn har rätt - om inte dans hade de gjort en pool i församlingshallen, eller något. Och vi behöver en normal mänsklig restaurang med normal hälsosam mat för att inte förstöra magen här. Kebab där, glass. Chebureks. Listan kan sedan sammanställas.

Ledande: Jag tror att ingen har några invändningar. (Vänder sig till sekreteraren.) Skriv ner: en restaurang istället för en matsal, en pool istället för en sammankomsthall. Jag skulle lägga till ett tennisbord i varje klass. Vem är nästa?

Tvättbjörnar: Vi pratar inte om det. Dessa är trots allt alla kringutrustning. Vi kommer till skolan och sitter i den under de 11 bästa åren i vårt liv, och för vad? Vad lär vi oss? Kära bröder! Jag ser sorgligt på det nuvarande utbildningssystemet. Hon är fruktansvärt långt ifrån människorna. Därför: uppmärksamhet! Skolan måste omedelbart öppna ytterligare kurser i extremt viktiga discipliner. De kommer att studera de saker som verkligen är nödvändiga för studentens överlevnad. Till exempel: Det bästa sättet fusk, det bästa sättet att distrahera läraren i klassrummet, hur man främjar föräldrar för pengar, hur man minskar skolbelastningen till ett minimum, hur man spenderar skoltiden trevligt och lönsamt.

Ledande: Jag respekterar personligen Enotov eftersom han vet hur man tänker inte bara konstruktivt, utan också inom verklighetens ramar. Eftersom vi kommer att tvingas betjäna denna term ändå, måste vi spendera den med minimala förluster. Sekreterare, skriv ner Enotovs tal nästan ord för ord! Jag uppmanar alla närvarande att tänka på vilka fritidsområden vi verkligen behöver. Så. Nästa fråga. Vad ska vi göra med lärare? Goshkin kommer att hålla en presentation.

Goshkin: Jag såg verkligen här, men de, det, i naturen, är i allmänhet avskurna. De kallar det för alla sorters skräp, min pappa åt ett halvt paket analgin igår efter att han försökt lösa mina matteproblem. Hans mamma slog sedan ner trycket. Och de skriker! Varför skrika? Jag tappade igår att Vilnius är en kängururas, så vad, vem mår dåligt av det här? Jag föreslår att alla som skriker och ber om att bli sparkade ur skolan.

Koshkin: Och vem blir kvar? Du, Goshkin, har i princip fel. Det är nödvändigt att arbeta med det material som är. Kör inte ut, men utbilda om!

Senkina: Och jag tycker synd om dem! Vi måste också hålla ut! Du, Koshkin, särskilt! Vem igår i matsalen kastade en kackerlacka i min kompott? Att omskola och omutbilda dig själv!

Goshkin: Ha! Det är synd! Var synd om dig själv! De är i allmänhet våra klassfiender, kan man säga!

Ledande: Låt oss gå utan klass segregation, tack. Fortsätt, Senkina.

Senkina: Nej, tänk bara. Klockan 8 varje dag. Särskilt kommer du inte att hoppa över, eftersom vuxna har ännu strängare problem med denna poäng. Vi tål med dem en per lektion, de tål med trettio av oss på en gång. Tänk, Goshkin, att du skulle behöva kommunicera med trettio lärare i 45 minuter! Skräck! Här bara från Redkin och Fedkin kan du bli galen - inte bara skrika, men du kommer också att börja bita! Det här är någon av oss, nästan, de är över huvudet med en portfölj - och du kan koppla av i femton minuter. Och lärare är förbjudna från sådana metoder.

Koshkin: Och min far säger att alla väljer sitt eget öde. Ingen tvingade dem till skolan. Till skillnad från oss, förresten. Eftersom de har kommit, låt dem hålla ut.

Senkina: Bra att du resonerar! Och hon var kanske en snorig tjej när hennes föräldrar övertalade att gå till ped. Vet du vad förfäder är?! Du kan inte riktigt argumentera. Och nu ska den gamla lära sig på ett nytt sätt, men hon kan inte göra något annat. Din mamma där borta jobbar som städare, har hon drömt om det hela sitt liv?

Koshkin: Och vart ska hon gå med tre barn? Hon kanske har gått för att studera, men vem kommer att stödja henne?

Senkina: Så är lärarna. De hamnade i en röra en gång, och nu håller de ut med sin sista styrka. Och vi måste i sin tur visa mänsklighet och inte bli arg, som du, Goshkin, utan hitta sätt att förbättra relationerna och påverka försiktigt, känsligt.

Ledande: Okej, Senkina, alla förstår. Du är smart, kort sagt, din uppgift är att organisera klasser för att studera lärare och att korrigera deras beteendestereotyper.

Lastochkina: Eller kanske vi borde ordna en semester för dem? Låt dem vila lite, samtidigt blir de snällare.

Ledande: De skulle vara glada, men vem låter dem? De har samma närvaro, program.

Lastochkina: Varför kan vi inte lära oss själva en läxa? Låt dem sakta vandra till skolan, sitt på skrivbordet, och vi kommer alla att skälla ut vad som ska finnas där. Och låt dem slappna av i minst en vecka eller två. Och det gör verkligen ont att titta på några av dem - de är så ryckade och gråter i ett galet hus.

Ledande: Personligen har jag inget emot. Vem håller med? Vi skriver ner det. Hur kommer vi att presentera det för dem?

Senkina: Ja, låt oss tänka på något!

Ledande: OK. Jag tycker att vi har haft ett bra möte idag. Kommer att fungera.

Alla lämnar.

Del 2

Det finns två på scenen - värden och Senkina.

Ledande: Kära lärare! Vi är väldigt glada att kunna gratulera dig till kommande lärardag! På denna högtidliga dag vill vi berätta hur varmt vi älskar dig och hur tacksam du är för allt du gör för oss.

Senkina: Kära lärare! Vi vet hur trött du är på ditt hårda arbete. Därför har vi förberett en överraskning åt dig. Vi har bråttom att glädja dig! Under de kommande två veckorna behöver du inte förbereda dig för lektionerna! För vi kommer att leda dem åt dig ... vi! Och du kommer tyst och lugnt vila på de bakre skrivborden. Som dina lataste elever.

Ledande: Och vi lovar att inte skämma dig, inte kalla dina föräldrar till skolan.

Senkina: Stoppa inte huvudet med överväldigande uppgifter.

Ledande: Hitta inget fel med ditt utseende.

Senkina: Du kan till och med vara sen!

Ledande: Och hoppa över lektioner!

Senkina: Nej, vi kommer naturligtvis att försöka göra det intressant för dig i våra klasser. Men vi kommer inte att slaveri!

Ledande: Vi önskar er också alla:

Allt(i tur och ordning):

- Lycka!

- Hälsa!

- Energi!

- Mod!

— Ha gott humör!

- Kunna elever!

- Ansvariga föräldrar!

- Lojal administration!

- Optimism!

- Och en stor lön!

Allt(i refräng): God Jul!

Pojkar i fluffiga kjolar kommer ut, dansar cancan och sjunger en komisk sång till en melodi från en operett.

Du kan inte leva utan skola, nej.

I henne är livets lycka,

I hennes öde ligger gryningen.

Lärare lär oss här

Jag, du, du, jag.

Vi är förbundna med dem av ett öde.

Sedan barndomen har vi kommit hit med dig,

Skolan har ersatt vårt hem

Vi åker hit varje dag.

Vi gratulerar dig till denna semester,

Av hela mitt hjärta och själ nu

Vi ska både spela och sjunga

Vad roligt vi lever.

Vi ska både spela och sjunga

Om hur roligt, hur lyckligt vi lever.

Scen för skolbarn

RING SHOW TEATER

Det finns två lag på scenen. Framför den ena finns en skylt på vilken "Föräldrar" är skrivna med stora bokstäver, framför den andra - "Lärare".

Ledande: Var uppmärksam! Vår mikrofon är installerad på föräldern Nth: s möte skolor. Team av lärare kontra team av föräldrar. Vem kommer att vinna? Så, kära fans, vilka vänder vi oss efter? Ja, mina föräldrar, men jag tycker synd om lärarna också ... Så, nu kör vi!

1: a lärare: Kära kamrater föräldrar! Vi har bjudit in dig idag att rapportera om nya störningar som begås av dina barn.

1: a föräldern: Kära lärarkamrater! Våra hus står bredvid din skola, och vi ser med egna ögon vad dina elever tillåter sig.

2: a läraren: Dina barn.

2: a föräldern: Dina elever.

3: e läraren: Jag undrar vem som tar grodorna från huset och får dem att skaka i klassrummet?

3: e föräldern: Och som får barn att se benen på stolar hemma, påstås göra läxa för jobb?

4: e läraren: Men tänk om du gör alla dina läxor för dina barn?

4: e föräldern: Du frågar dumma uppgifter och vill att dina barn ska bli smartare!

5: e läraren: Aha, men vad klok du är! Och vem delar ut priser till barn för ett bra betyg? Jag undrar hur många av våra femmor som räcker till din lön?

5: e föräldern: Och våra beräkningar med barn berör dig inte.

6: e läraren: Har du sett vad dina barn gjorde mot skolans väggar?

6: e föräldern: Och vem lärde dem att skriva?

7: e läraren: Och slarvigt!

7: e föräldern: Titta på din skola! Och i allmänhet är det hög tid att organisera en parkeringsplats. Och så kommer du efter barnet, det finns ingenstans att parkera bilen.

8: e läraren: Ungefär skulle det inte göra ont på länge att hjälpa skolan att förbättra området.

Åttonde föräldern: Dina elever ...

9: e läraren: Dina barn!

Ledande: Sluta, dra, frågan förblir öppen.

Nästan alla smycken barnkalas roliga skits om skolan blir. KVN hålls i infödda väggar, Nyårsfest, skolans födelse - men du vet aldrig stora skäl att ha kul!

Vi är glada att kunna erbjuda dig ett urval av flera scener som hjälper till att skapa en festlig stämning.

Korta dialoger

Det lilla om skolan som erbjuds här kräver inte alls dekorationer och memorering av långa texter.

En elev säger sömnigt till en annan:

Jag är nog allergisk!

Varför säger du det?

Ja, jag täcker mig med en filt och sover hela tiden!

Två studenter efter en geografilektion:

Jag tror inte att jorden snurrar i alla fall!

Varför då?

Ja, om det snurrade hade havet plaskat för länge sedan!

Den stackars studenten informerar ilsket sin vän:

Du föreställer? Läraren krävde att jag namngav protozoen, som multipliceras med division! Och jag kan inte alls matematik!

I dataklassen

Följande roliga scener om skolan kräver inte heller speciella dekorationer. Endast i det senare kommer en imitation av en dataklass att behövas.

En dum gymnasieflicka, som visar upp sig, tittar på surfplattan, som i en spegel:

Mitt ljus, spegel, berätta! Ja, rapportera hela sanningen! Är jag världens snyggaste? Alla smalare och mer fashionabla?

Spegel (utdragen, men ilsket):

Jag ger dig mitt svar! Du svindlade ut mig! Jag är en surfplatta!

Eleven frågar läraren:

Ivan Ivanovich, hade du en tablett som barn?

Nej, vad är du, då fanns det inga datorer!

Vad spelade du på?

Utanför!

Städerskan går in i dataklassen och frågar strängt:

Vem vet hur man använder datorer här?

Alla elever svarar utan undantag: ”jag”.

Städerskan (hotfull):

Gå sedan direkt online och leta efter en webbplats där de lär dig hur du använder toaletten!

Skoljubileumsplats: Rolig och inte särskilt lång

Denna scen kräver endast skådespelarnas egenskaper. "Nörd" ska ha glasögon och tala strikt, och tjejen och hennes vän ska se dumma, söta och entusiastiska ut.

Killen som ser ut som en typisk "nörd" säger till sin vän:

Tänk, Tomka ringde hem mig för att se vad som var fel med hennes dator! Jag kommer, och hon kan tydligen inte sitta på ett ställe alls! Snurrar på stolen, så snöret lindas runt stolens ben. Jag svor, lossade sladden, satte in kontakten som hade hoppat ut, satte på datorn för henne och gick.

Tomochka rullar med ögonen och berättar entusiastiskt för sin klasskamrat:

Åh, den här smörblomman vet också hur man trollar!

Vad gör du ?!

Jo, ja, han kom till mig, tittade uppmärksamt på datorn, höjde upp händerna, viskade något mystiskt, vände min stol 10 gånger moturs, sparkade datorn med foten, viskade något mystiskt igen och gick. Tänk, allt fungerade!

Klasskompis, beundrande:

Blimey! Häxa!

Mycket roliga scener om skolan

Efter att ha förklarat i naturvetenskapsklassen frågar läraren klassen:

Tja, nu förstår du varför det snöar på vintern men inte på sommaren?

Petrov, från platsen:

Självklart är det förståeligt! Om det ramlade ut på sommaren skulle det smälta!

På en rysklektion säger läraren:

Petrov, "jag studerar, du studerar, han studerar" - vad är klockan?

Petrov, med en suck:

Förlorad, Mary Ivanna!

Vänner kommer fram till en utmärkt pojke och säger:

Andryukha, låt oss gå till caféet med tjejerna ikväll!

Andrey tänker:

Nej, jag går inte med dig! Där mullrar musiken, alla bullrar ...

Än sen då?

Ja, jag tvivlar på att jag i en sådan situation fullt ut kommer att kunna förstå essensen i Lebesgue-Stieltjes-integralen.

Scener för yngre studenter

Följande roliga scener är för grundskola... De kan visas framgångsrikt på barnkalaset. Det är sant att gymnasieelever måste hjälpa sina yngre kamrater i detta.

En gymnasieelev berättar för sina kompisar:

Se så dum den här första klassingen är! Jag visar dig nu!

Ringer barnet och, när han kommer upp, säger till honom:

I den här handen har jag 50 rubel, och i denna 10 - vad tar du för dig själv?

Barnet tar 10 rubel. Gymnasieelever skrattar, snurrar med fingrarna mot sina tempel och rycker på händerna.

En vän till en förstklassare på sidan frågar honom:

Varför valde du 10 rubel?

Tja, om jag väljer 50, är ​​spelet över!

En förstaklassare undersöker en flickans manikyr (beundransvärt):

Cool, vilka långa naglar du har!

Gymnasieflicka, malning:

Vad gillar du?

Men ja! Det är nog så bekvämt att klättra i träd med dem!

Mamma tittar på dagboken för en första klass. Och där är de två överstrukna, och det finns en fyra bredvid den. Mamma, med skräck:

Vanechka! Vad det är?!

Vanechka, som lugnt tittar på sin mamma:

Läraren sa till oss att om vi vill kan vi rätta till det dåliga betyget!

Skisser med lärare

Följande är roliga korta skits du kan spela om skolan själv, eller så kan du bjuda in lärare att delta i dem.

Samtal med läraren:

Sidorkin, lovade du mig inte att du skulle korrigera din däggdjur?

Ja, Mary Ivanna.

Har jag inte lovat att ringa dina föräldrar om du inte gör det?

Ja, Mary Ivanna, men om jag inte höll mitt löfte kan du inte hålla ditt!

Läraren tittar strängt på senkomaren:

Semyon! Du är sen igen! Vad är det den här gången?

Semyon, skyldig:

Mary Ivanna, jag vaknade, tittade på tiden och blinkade utan framgång.

Musikläraren vänder sig till mamma:

Din dotter behöver spela piano mer!

Mamma, suckar tungt:

Herre, hur mycket mer! Vår sjunde granne har redan flyttat!

Drömmar Drömmar ...

Det här lilla om skolan kommer redan att kräva minimal dekoration som visar att killarna har lämnat skolan, även om dessa konversationer också kan förekomma under pauser. Allt beror på regissörens fantasi.

Sidorov suckar tungt och går hem från skolan. Ivanov frågar honom:

Sidorov, vad gör du? Har du en deuce?

Sidorov tyvärr:

Och tillägger drömmande:

Kan du föreställa dig hur mycket lättare det skulle vara att lära sig om en sats i geometri kunde bevisas med orden: "Ja, du kan se det!"

Killen är drömmande: ”Det vore fantastiskt om vi kunde läsa tankar! Då skulle jag veta vad jag ska svara på lektionen! "

Hans vän: "Ja, och skulle också veta vad läraren tycker när du svarar fel!"

Romantisk relation

Naturligtvis kan roliga korta skitser om skolan inte ignoreras och hur sympati mellan pojkar och flickor plötsligt dyker upp i skolan.

Lilla Johnny eskorterar Masha hem från skolan och säger tveksamt till henne:

Lyssna, Masha, jag vill bekänna för dig (paus), (talar vidare snabbt) medan du gick till brädan, rev jag av en flugas vingar och kastade den i din portfölj! Jag är ledsen!

Masha kisar listigt:

Intressant nog, är det gott?

Lilla Johnny är förvirrad:

Jag vet inte ... Vad frågar du?

Masha lugnt:

Ja, jag vill också be om ursäkt! Jag kastade den i din soppa i matsalen medan du gick ut för att köpa bröd!

Låt oss skratta lite mer

Även de roligaste skisserna om skolan är ofta hämtade direkt från livet, så arrangörerna av semestern kan själva hitta på något liknande.

I en rysklektion frågar lilla Johnny sin skrivkamrat:

Hör hur man talar rätt: tvORog eller keso?

Grannen justerar glasögonen med ett smart utseende:

Accenten på "o"!

Lilla Johnny, efter en paus:

Tack! Jag hjälpte till, så jag hjälpte till!

En klasskamrat (hon ser ut som en utmärkt student) säger och suckar:

Ja, Lozhkin, du är inte alls vänner med ditt huvud!

Lozhkin, ryckte på axlarna:

Och jag är ren med henne affärsrelation- Jag matar henne, och hon tänker!

Samtal med läraren

Roliga scener om skolan - oavsett om du organiserar KVN eller andra roliga aktiviteter - du kan inte klara dig utan dialoger som liknar dem nedan.

Läraren pratar med en fashionabelt klädd gymnasieelev:

Lerochka, bra jobbat, du är inte längre sen till skolan!

Ja, Mary Ivanna, allt beror på min mamma.

Hade hon ett pedagogiskt samtal med dig?

Nej, hon har precis köpt några snygga italienska stövlar!

Än sen då?

Som vad? Nu går jag upp först för att hinna ta på mig dem innan mamma! (Går stolt i pension)

Läraren gör en hjälplös gest.

En äldre lärare suckar och säger till sin kollega:

Jag måste nog sluta!

Vad pratar du om! Du bästa läraren i skolan!

Jag tjänade ganska ... Jag går in på spårvagnen på morgonen, det är många människor, jag höjer ögonen och säger strängt: "Hej, sitt ner!"

Rolig? Visst är det roligt!

Roliga scener om skolan är bra eftersom de är lätta att spela, de kräver inte utmattande repetitioner. Det viktigaste är att ditt glada humör förmedlas till publiken!

Mit, vet du vad ordet "super" betyder?

Tja, ja, det här är något så stort, mer än som redan inte kan vara.

Hur är det med "hyper"?

Och "hyper" ... (Mitya gnuggar pannan) Åh! Detta är vad som är mer "super"!

Flickorna dansar i diskoteket:

Lyssna, vet du vad mosol är?

Tja, det här är ett så stort ben, de lägger det i borscht. Vad frågar du?

Ja, jag hörde en fantastisk sång här: "Du mitt hjärta, du min själ ..."

Musik från den berömda låten framförd av gruppen Modern Talking börjar låta på scenen

Petka med en enorm "ficklampa" under ögat och sin vän:

Petka, varför är du täckt av blåmärken?

Jag spelade snöbollar med en tjej!

Än sen då?

Så hon visar sig vara från ungdomshandbollslaget! Och sådana människor missar inte!

Händelse i omklädningsrummet

Några roliga scener om skolan kräver extra. Men de kommer fortfarande inte att vara svåra att iscensätta.

Tjejerna drar den envisa killen med skrik. Läraren stoppar dem:

Sluta! Vad hände?!

En av tjejerna är upprörd:

Buttercup spionerade på oss i omklädningsrummet!

Läraren ser strängt på Lyutikov:

Så vad, gillade du det?

Buttercup i förvirring är tyst och ger sedan högt:

Flickor i refräng, utdragen och motbjudande:

Hur inte ?!

Alla roliga scener om skolan, som du vet, ska spelas uppriktigt och seriöst. Minimala dekorationer kommer också att göra susen.

På scenen kan du till exempel sätta två skrivbord och en tavla för att återskapa klassens synlighet. Om händelser äger rum under pausen eller på väg hem kan du drömma. Ett träd eller en bänk räcker för "vägen hem". Och situationen i skolans gång kan spelas ut framför ett stort fönster i bakgrunden.

Det viktigaste i dessa scener är att inte överbelasta dem med dekorationer. De är korta och därför bör tyngdpunkten ligga på vad skådespelaren säger, och inte på det som omger honom just nu.

För att bygga scener i en konsert kan du bjuda in en presentatör som informerar publiken om var den här situationen... Tänk, och din semester kommer säkert att komma ihåg och kommer att göra det mest underbara intrycket!

Scen "Vems hjälp är bättre?"

Kung.

Alina, Polina, Evelina - kungens döttrar.

Kung(till döttrar). Idag gick jag genom vårt palats och blev helt enkelt förskräckt: en fullständig röra! Böcker ligger på golvet, skor finns på fönsterbrädorna och kläder på sängarna! Och överallt - godisförpackningar! Så jag bestämde mig för att börja städa idag. Och jag vill fråga dig: hur kommer du att hjälpa mig?

Alina. Så här kan jag hjälpa. När du börjar städa, slår jag på skivspelaren och spelar dina favorit Kings Can Do Anything. Med den här roliga låten städar du omedelbart!

Pauline. Jag slår hellre på tv: n. Programmet "Visiting a Fairy Tale" kommer att visas där. Jag kommer noga att titta på det och berätta allt för dig. Och du kommer att städa upp hela palatset fantastiskt snabbt!

Kung(vänder sig till Evelina med en suck). Vad kommer du att slå på?

Evelina. Jag slår på dammsugaren. Nej, först ska jag lägga alla saker på sina ställen. Sedan tar jag en kvast och sopar ut allt skräp. Sedan ska jag ta bort dammet med en dammsugare. Torka därefter av fönsterbrädorna och alla möbler med en fuktig trasa. Och när allt är rent kommer vi alla att sitta ner och titta på TV.

Kung... Tja, nu har jag lärt mig att jag bara har en riktig hjälpare!

Scen "vid doktorn"

Tecken

En student med en portfölj står framför läkarmottagningen. Han är obeslutsam.

Studerande. Vad ska man göra? Att gå eller inte gå? Vad händer om han sparkar ut? Nej jag går inte. Ja, och testet? Nej, vi måste gå. Var inte! (Han tar ut en handduk ur portföljen, knyter den runt huvudet. Knackar sedan på dörren.)

Läkare. Ja, ja, kom in!

Studerande(ingår). Burk?

Läkare(skriver något, slutar sedan skriva, tittar på eleven). Kom in, kom in, sitt ner. Vad klagar du på?

Studerande. På ett mycket dåligt hälsotillstånd.

Läkare... Specifikt, vad gör ont?

Studerande... Huvud. Mage. Öronet är blockerat. Jag hör ingenting och förstår ingenting. Sedan detta, yrsel, tryck och hjärtklappning.

Läkare. Temperaturen är?

Studerande. Jaja! Trettioåtta och åtta. Eller fyrtiofyra och fyra. Jag kommer inte ihåg.

Läkare. Kusten är klar. Kommer du ihåg ditt efternamn?

Studerande... Nej, jag kommer inte ihåg ... jag glömde.

Läkare. Och glömde du namnet också?

Studerande... Ja. Och mellannamn. För mitt huvud gör ont.

Läkare. Och i vilken klass studerar du och på vilken skola - har du också glömt det?

Studerande... Betyg ... det verkar som det sjätte "u". Och jag glömde helt skolan.

Läkare. OK. Öppna hornet bredare och säg: "A-a-a".

Studerande. A-a-algebra.

Läkare. Vad är "algebra"? Test, eller vad, idag?

Studerande. Ingen morgondag. Åh nej, jag kommer inte ihåg.

Läkare. Hmm ja. (Tittar på eleven över glasögonen.) Ett mycket svårt fall! Du kan inte gå i skolan. Vi får sitta hemma i två veckor.

Studerande(gärna). Hus?

Studerande... Hur är det med engelska?

Läkare. Det är förbjudet!

Studerande... Och hur är det med geografi?

Läkare. Inte i något fall!

Studerande. Kan du gå på bio?

Läkare. Sa jag inte? Nödvändigtvis! Två gånger om dagen - morgon och eftermiddag!

Studerande. Tack så mycket!

Läkare. Till din hälsa! Allt. Du kan gå.

Studerande. Adjö. Åh, hur är det med hjälpen?

Läkare... Vilken typ av hjälp?

Studerande... Undantag från skolan. Du gav mig inte!

Läkare... Ah, befrielse. Nej, tyvärr fungerar det inte!

Studerande. Varför?

Läkare... Hur kan jag skriva ett intyg till dig om jag inte vet ditt namn, efternamn eller skolan där du studerar!

Studerande. Jag verkar börja komma ihåg.

Läkare... Bra gjort! Vad är efternamnet?

Studerande. Kotikov.

Studerande. Vasya! Det vill säga Vasily Yegorovich.

Läkare... Mycket bra, kom ihåg nu klassen, skolan.

Studerande. Sjätte "b" -klassen, skolan nummer tjugofem.

Läkare... Kom nu ihåg om algebra.

Studerande... Vilken typ av algebra?

Läkare. Om den som morgondagen är kontroll över. Kom ihåg?

Studerande. Jag kom ihåg.

Läkare... Fantastisk! Du ser hur du snabbt återhämtade dig från mig! Och du behöver inte ens någon hjälp! Eller är det fortfarande nödvändigt? Rektor för skolan nummer tjugofem?

Studerande... Inte nödvändigt.

Läkare. Hejdå då. Vasily Kotikov. Ja, glöm inte att ta bort turbanen från huvudet, det passar dig inte!

Studenten tar bort handduken från huvudet och lämnar.

Scen "Mormödrar och barnbarn"

Tecken

Två mormödrar.

Första mormor... Hej min älskling! Låt oss gå en promenad i parken.

Andra mormor... Vad är du, jag har inte gjort mina läxor än.

Första mormor. Vilka lektioner?

Andra mormor... Nu är det på modet att göra läxor för barnbarn. Jag vill bara försöka, även om detta nog inte är pedagogiskt.

Första mormor... Varför är det inte pedagogiskt? Ja, jag har gjort mina läxor för mina barnbarn hela mitt liv. Om något - fråga mig, jag har mycket erfarenhet.

Andra mormor... Tja, om det inte är svårt, kolla hur jag lärde mig dikten: "Nära det kurviga havet, en grön ek, en gyllene kedja på den eken ..."

Första mormor. Så bra.

Andra mormor... "... Både dag och natt är hunden en vetenskapsman ..."

Första mormor. Vilken annan hund?

Andra mormor... Jag vet inte vilken ras han har, kanske en Doberman Pinscher?

Första mormor... Ja, inte en hund, utan en vetenskapskatt! Förstått?

Andra mormor... Ah, jag fick det, jag fick det! Tja, då börjar jag först: "Vid havet finns en grön ek, en gyllene kedja på den eken, och dag och natt går en vetenskapskatt ... med en snörpåse till mataffären."

Första mormor... Vilken snörpåse? Vilken mataffär? Studera dikten igen.

Andra mormor.Åh, jag har fortfarande så många lektioner! En sonson går i sjätte klass och den andra går i den första. Hans lärare bad om att få kassan till skolan.

Första mormor. Vilken kassör? Från affären, eller vad? Involvera mig inte i den här affären!

Andra mormor. Tja, vad har butiken att göra med det? Kassaregistret är alfabetet. Okej, jag gör det själv, och du hjälper mig att lösa problemet.

Första mormor. Så ... (tar läroboken, läser) "... två rör är anslutna till badrummet ..." Kom ihåg att för att lösa ett problem måste du ha en bra uppfattning om vad det står. "Det är två oförskämda som är anslutna till badrummet ..." - tänkte du dig?

Andra mormor... Ja, ja, det gjorde jag.

Första mormor."... Genom det ena hälls vatten in, genom det andra hälls det." Introducerad?

Andra mormor... Introducerad! (Springer iväg) Introducerad-ah-ah!

Första mormor... Vänta! Vart springer du?

Andra mormor... Vatten rinner ut! Kan fylla hela golvet ...

Första mormor... Ta det lugnt. Faktum är att inget vatten hälls ut. Detta anges bara i problemet! Säg mig nu, när kommer badet att fyllas?

Andra mormor. Kommer aldrig fylla. Själv sa - vattnet häller inte ...

Första mormor. Adjö. Du kommer till sjukhuset med dig. Och jag har fortfarande inte gjort mina läxor: jag måste göra ett experiment i botanik - för att odla bönor.

Andra mormor... Och, ja, ja, jag kommer ihåg att du tog bönorna från mig.

Första mormor... Ja, dessa bönor växer inte! Tydligen dålig kvalitet ...

Andra mormor. Hur undermåligt? Tja, gör gott mot människor! Man kan säga att hon rev av bönorna och tog ut dem ur soppan.

Första mormor... Vänta, vänta, hur - från soppan? Det visar sig att det var jag som höjde de kokta bönorna? Tack, fick mig att må bra ...

Andra mormor... Jag visste inte varför du behöver bönor, bli inte kränkt!

Första mormor... Vad tycker du, om vi fortsätter att studera så hårt, kanske de ger oss lite betyg?

Andra mormor(i en viskning). Mellan oss har den redan placerats.

Första mormor. Ja? Och vad är uppskattningen?

Andra mormor."Kol"!

Första mormor... Varför så dåligt betyg?

Andra mormor... För att vi inte gör vår egen grej.

Första mormor... Vuxna gör allt för killarna, och sedan blir de förvånade: "Åh, de växer upp med små händer! .."

De gamla damerna går.

Scen "Förtrollat ​​brev"

Tecken

Denis. En gång lekte Alenka, Mishka och jag på gården. Det var innan nyår. En julgran fördes till vår gård. Hon låg stor, lurvig och luktade så härligt av frost att vi stod som dårar och log. Och plötsligt sa Alenka:

Alenka... Se, SÖKNINGEN hänger på trädet!

Denis. Mishka och jag började rulla!

Björn... Åh, jag dör i skratt! Sök!

Denis... Tja, det ger: detektiver!

Björn. Fem år gammal tjej, men hon säger "detektiver". Åh, jag kan inte! Åh, jag mår dåligt! Åh, vatten! Ge mig vatten snart! Jag ska svimma nu! (Faller, skrattar.)

Denis... Åh, jag började till och med hicka av skratt! Hic! Hic! Jag dör nog nu! Flickan är redan fem år, snart att gifta sig, och hon är en detektiv!

Alenka(stött). Sa jag det rätt! Det är min tand som ramlade ut och visslade. Jag vill säga "detektiver", men min visselpipa är "detektiver".

Björn... Bara tänk! Hennes tand föll ut! .. Jag föll ut så många som tre och en är svindlande, men jag pratar fortfarande rätt. Lyssna här: hyhki! Vad? Är det inte bra? HUHKI! Jag kan till och med sjunga:

Mihka klumpfot

Gå genom skogen

Hykhki samlar in

Och stoppar den i fickan.

Alenka(ropar). A-ah-ah! Inte ordentligt! Hurra! Du säger "hyhki", men det är nödvändigt - "detektiver"!

Björn... Nej, du måste - "hyhki"!

Alenka... Nej, "detektiver"!

Björn. Nej, hihi!

Alenka. Nej, "detektiver"! (Obarevut.)

Denis. Jag skrattade så mycket att jag till och med blev hungrig. Jag går hem. Här är konstigheter! Varför argumenterar de så, eftersom båda har fel? Detta är trots allt ett mycket enkelt ord. Inga "undersökningar", inga "hyhki", men korta och tydliga: "phyfki"! Det är allt.

Baserat på material från nyhetsrullen Yeralash

Scen "Hjälpdag för föräldrar"

Tecken

Anton. Mor.

Tre av Antons klasskamrater.

Anton dyker upp på scenen. Han torkar dammet med en trasa, sveper golvet med en pensel, dansar samtidigt och sjunger: "Min baby, jag saknar dig ...".

Mamma går in i ytterkläder, fryser på plats.

Mor. Anton, vad hände?

Anton. Inget hände, mamma. Låt mig hjälpa dig att klä av dig. (Hjälper till att ta av jackan.)

Mamma kommer in i rummet, märker att dammet har torkats bort.

Mor... Dammade du av? Jag själv?

Anton... Jag själv.

Mor. Berätta ärligt, Anton, vad hände?

Anton... Inget hände.

Mor.Är jag kallad till skolan?

Anton... Nej...

Mamma går över rummet och märker att golvet har sopats.

Mor... Sopade du golvet? Jag själv?! Otroligt ... (lägger en hand mot hennes panna och letar efter feber.)

Anton... Mamma, oroa dig inte. Jag tvättade disken och gjorde mina läxor.

Mor... Jag har gjort mina läxor ... Jag ber dig, Anton, berätta för mig vad som hände trots allt? (Tar tag i hans hjärta, sätter sig på en stol.)

Anton... Jag säger dig: inget har hänt! Dörrklockan ringer. Tre barn kommer in.

1: a... God kväll! Hur var din föräldradag?

2: a. Hack, renlighet, ordning. Jag torkade dammet, sopade golvet ...

3: e(öppnar tidningen). Bock! (Sätter en bock med en penna.)

Anton. Helping Parents Day, Helping Parents Day! Se här vad din föräldradag har fört en person till! (Pekar på mamma.)

Barn omger sin mamma på alla sidor.

1: a(kraftigt). Vänderot! Vatten! (Räknar droppar.) 23, 24, 25! (Ger mamma en drink.) Så nervösa alla mammor är! Det var nödvändigt först att förklara att detta bara är för en dag och i morgon kommer allt att vara detsamma!

Scen "Pro kattunge som inte kunde läsa"

Tecken

Yasha är en kattunge.

När Murkas katt, Yashins mamma, sa till kattungen:

Murka. Det är dags för dig, Yasha, att lära sig läsa.

Yasha. Jag kommer att hinna än!

Murka. Det finns inget att vara lat för. Låt oss börja nu. Sitt ner, jag visar dig bokstäverna.

Yasha sätter sig motvilligt ner.

Murka... Låt oss börja med den enklaste bokstaven - "O". (Visar bokstaven "O".)

Yasha. Någon slags cirkel ...

Murka. Ja, det ser ut som en cirkel. Denna bokstav kallas "O". Upprepa!

Yasha. Denna bokstav kallas "O". Vilka ord innehåller denna bokstav?

Murka... I många. Till exempel i orden "katt" och "katt". (Visar kort med ord skrivna på dem.)

Yasha. Och i ordet "kattunge"?

Murka. Och i ordet "kattunge" finns det till och med två bokstäver "O". Se här. (Visar ett kort med ett skrivet ord.)

Yasha... Kolla Kolla! Två muggar! Och tre? Finns det tre bokstäver "O" i ord?

Murka. Säker. Det finns ett så bra ord - "mjölk". (Visar ett kort.)

Yasha. Sanning! Så många som tre cirklar! Har ordet "glass" denna bokstav?

Murka... Det finns. Och även tre. Se här. (Visar ett kort.)

Yasha... Bra ord! Och i två glassar betyder det sex bokstäver "O". Och om tre ...

Murka. Prata inte dumheter! Och i allmänhet har vi inte räkningen nu! Det är allt för idag. Gå på promenad!

Yasha. Vilket fint brev! Och det händer med de finaste orden! Och det godaste!

Yasha går fram till en skärm som hänger en skylt med inskriptionen: ”Varning! Arg hund! "

Yasha. Vilket vackert tecken! Och det har tre ord skrivna på det ... Och i det första ordet, hela ... ett, två, tre, fyra ... Wow!

Hela fyra bokstäver "O"! Blimey! Förmodligen finns det något mycket gott eller trevligt här! ..

Kattungen tittar bakom skärmen. En öronbedövande bark hörs därifrån. Yasha hoppar ut bakom skärmen, river av skylten och springer till sin mamma.

Murka(ser en upprörd Yasha). Vad är problemet? Varför är du så förvirrad och skakad överallt? Vad hände?

Yasha. Mamma, jag gick, jag såg ett staket, det fanns en vacker tallrik på staketet (han lämnar plattan till mamma), tre ord är skrivna på det, och i det första ordet finns det fyra bokstäver "O"! Jag tänkte att det måste finnas något väldigt gott eller trevligt ...

Murka. Så! Jag förstår allt! Detta är vad som händer när du inte kan läsa! Vet du vad som står på den här plattan? "Försiktigt! Arg hund! ".

Yasha... Ja, det är rätt skrivet, hunden är riktigt arg ... Vet du vad, mamma, låt oss lära oss resten av bokstäverna!

Scenario "Ordspel"

Tecken

Petya är en son.

Två pojkar - en äldre, den andra yngre - går på scenen och sätter sig på stolar. I händerna - bilder och pennor.

Peter... Pappa, rita något åt ​​mig.

Pappa... Nej, vi kommer att dra i tur och ord samtidigt.

Peter... Så här?

Pappa... Det är hur. Vi kommer med ord för någon bokstav och skildrar dessa ord med bilder. Ta bokstaven "P" till exempel. Jag börjar. (Ritar en portfölj, visar.)

Peter. Kusten är klar. Och jag ska rita ... (ritar ett ånglok).

Pappa. Bra gjort! Loket är som ett riktigt! Och jag kom på det här ... (ritar och visar bältet).

Peter. Men bältet är inte tillåtet! Han är inte bokstaven "P"!

Pappa... Och det här är inte ett bälte, utan ett bälte!

Peter. Bra ide! Sedan ska jag rita ... (ritar och visar katten).

Pappa. Och katten kan inte vara det, det står inte i bokstaven "P"!

Peter... Och det här är inte bara en katt, utan Fluff!

Pappa... Åh, din luriga kille! Bra. Jag ska rita ... (ritar och visar ett porträtt).

Peter. Vem är det?

Pappa... Det här är ingen. Det är bara ett porträtt.

Peter. Bra. Och jag ska rita ... (ritar och visar farbror).

Pappa... Och vem är det här?

Peter. Det här är ingen. Det är bara en förbipasserande.

Pappa... Bra gjort! Och jag ska rita en papegoja. (Ritar och visar.)

Peter... Bra! Och jag ska rita en pingvin. (Ritar och visar.)

Pappa... Se. (Visar pojken på bilden.)

Peter. Vem är det? Om det är en pojke räknas det inte.

Pappa. Kände du inte igen? Det här är ju Petya, det vill säga du!

Peter... Nu fick jag veta! Och jag ska rita ... (ritar och visar farbror).

Pappa. Vem är det? Om det är en farbror räknas det inte!

Peter... Kände du inte igen? Det är pappa, det är du!

Pappa... Nu fick jag reda på det. Här är vad jag kom på. (Ritar och visar en kvinna.) Det här är vår mamma. Jag ritade henne för att hon är lärare och hon undervisar i sång.

Peter. Bra! Här är vad jag kom på! (Ritar och visar kalendern.)

Pappa... Kalendern? Varför?

Pappa... Rätt. Och den här dagen kommer vi att presentera för henne ... (drar en gåva och blommor).

Peter... En gåva är förståelig. Och blommorna? De står inte i bokstaven "P" ...

Pappa... Än sen då? Men mamma kommer att bli nöjd!

Dekorera festlig konsert, skisser för Lärarnas dag hjälper till att späda ut det med glada anteckningar, vars handling berättar om ovanliga fall från skolkollektivens liv. Dessa är vanligtvis små miniatyrskisser, som återspeglar ett kort avsnitt av skollivet. Dessa miniscener liknar Yeralash: roliga, roliga, rymliga och ofarliga.

Huvudpersonerna i de festliga föreställningarna är naturligtvis skolelever och lärare. Det är inte alls nödvändigt att bjuda in din favoritlärare till att spela rollen som Maria Ivanovna. Roliga scener på Lärarnas dag, där alla roller spelas av studenter, ser mycket mer intressanta ut. Du ska inte specifikt peka på någon på semester. Om, i det föreslagna scenariot av en humoristisk scen för Lärarnas dag, lärarens namn av misstag skrivs in, vilket sammanfaller med namnet på den som arbetar i din skola, var noga med att ersätta det så att det inte finns någon antydan om någons brister eller försummelser.

Det alltmer populära bland barn och lärare är gratulationskisser för Lärarnas dag, där hjältarna förvandlas till kända artister och från scenen gratulera lärarna. Det visar sig ett ganska originellt nummer, vilket också kommer att orsaka ett leende, ungefär som en föreställning av nya ryska skötare eller en gratulation från en popstjärna.

Scen för lärarens dag "Merry School"

Handlingen i scenen är ganska enkel, men samtidigt är den livlig och intressant. En journalist dyker upp i skolan, som inför semestern intervjuar barn, regissören och en ung lärare. Allt detta spelas ut enligt manuset som finns i programmet.

Rolig scen för lärarens dag "Incident of a Lifetime"

Den huvudsakliga skådespelare denna scen är skolans regissör och pojken Vova, som kommer att spelas av flera elever. Först dyker Vova, första klassaren upp för barnen, sedan pratar regissören med Vova, som redan går i årskurs 5. Vi måste bekanta oss med hans upptåg i 9 och 11 klass. Överraskande introducerar den sista scenen Vova som regissör för denna skola, framför vilken står tjejen Katya. Denna roliga scen är skriven i vers, så det kommer att se särskilt intressant ut.

En humoristisk scen för Lärarens dag baserad på sagan "The Little Humpbacked Horse"

Denna scen för Lärarnas dag har något gemensamt med Ershovs saga "Den lilla knölhästen". Huvudpersonen i den lilla föreställningen är Ivan. Antingen är han en dåre eller en tsarevich, det är svårt att räkna ut. Han träffar Little Humpbacked Horse, som han diskuterar skolproblem med.

Glad scen-gratulation på lärarens dag "Nikitichna och Petrovna"

Vem minns inte de roliga roliga värdarna Nikitichna och Petrovna, som gav världen hundratals intressanta berättelser som får dig att skratta till tårar. Vi inbjuder dig att skratta med dem, för de kommer att uppträda på originalstadiet som en original grattisplats för lärarens dag. Det kan utföras av två elever, men det är absolut nödvändigt att de har en viss liten talang för teaterförvandling och trovärdigt kan spela två gamla damer som har kommit för att gratulera lärarna.

Scenföreställning på Lärares dag "Ring-show"

En liten teaterföreställning för skolstadiet, där huvudpersonerna inte kommer att vara skolelever och deras eviga motståndare, lärare, utan också föräldrar och lärare som har ingått en ojämlik tvist. Fråga, vad handlar tvisten om? Ja, ungefär samma sak, om barn. En cool scen på Lärarnas dag kommer att låta lärare, föräldrar och skolbarnen själva, som de pratar om i ringen, le.

Små skisser för 1 person är användbara för en födelsedag eller årsdag. Gästen eller någon från familjen klär ut sig i en seriedräkt och uppträder ensam. 6 scener är utformade på ett sådant sätt att det minsta antalet personer i hälsningen används. Om det är få gäster, eller många blyga.

Scenen är bekväm för en enda skådespelare. Dräkten är en stor urtavla med pilar gjorda av kartong, fäst vid högtalarens mage med hjälp av ett elastiskt band eller strängar. Lämplig för att gratulera kvinnor.

Klocka: Vi är en gammal klocka, vi har kommit till dagens hjälte.
Så att du kan göra en önskan, det är synd att du inte vänder tillbaka tiden.
Jag kommer ihåg allt, ditt första skrik, hur de kröp, sugde bröstvårtan och det första ordet sades, och du reste dig med fötterna på golvet.
Ditt första steg, sedan andra, som ett dagis, gick du i skolan.
Hur du var vänner och älskade, hur dina ben bar dig till jobbet.
Jag minns allt, din varje dag och timme, alla dina goda gärningar och alla dina gärningar, tro mig, jag är stolt över dig, jag skäms inte över dig, ja, inte en enda minut!
Och jag tror att du inte kommer att svika dig längre, länge kommer jag att se hur du och dina barnbarn kommer att röra sig, vattna blommor i trädgården, träffa vänner, älska, blomma, drömma!
Som belöning låter jag dig se yngre ut igen och vrida pilarna tillbaka!
Jag inbjuder dig att ställa klockan och blomma igen, som en ros!

Alla applåderar.

Klocka: Tja, hur bra hon är, hon är 10 år yngre, och igen är hon full av styrka och kraft, och jag måste gå. Jag ber dig att inte släppa av mig, jag går, det är dags att springa ...

2. Föryngrande äppelträd (scen för en kvinna)

1 person går in på scenen. En kvinna i en grön mantel dekorerad med äpplen kan vara gjord av kartong. Ett äpple - vackert, äkta, som ska fästas med benet på klänningen som är stramare i bröstområdet.

Äppelträd: Jag kom till dig från en saga, gav dig äpplen. Mina frukter är inte enkla, utan hemliga. Den som vågar smaka på dem kommer genast att föryngras igen!

Jag tycker inte synd om frukten för dig, ät den, frukt, dagens hjälte!
Ät och föryngra, inte kväva solrosfröet!

/ Jubileum plockar ett äpple och biter /

Yablonka: du lättade mig, jag bar en tung last. Och om tio år kommer jag till världen igen. Jag kommer att föryngra dig igen, jag kommer att ge dig skönhet!

Jubileum - fest för ögonen, till alla gäster till överraskning!

3. Nalle Puh på en mans årsdag (mini-grattis med gåvor)

Scenen från Vinnie är designad för en deltagare. Vi kommer att gratulera mannen.

Puh kommer in med en korg med presenter.

Vinnie: Om jag kliar i bakhuvudet spelar det ingen roll,
Jag kommer alltid ihåg din födelsedag!
Det finns något i min korg ...
Inte kattungar, inte sågspån,
Eller kanske en bår, friare, flaskor? ...
Jag kommer att ge dig presenter i alla fall!

Vinnie:/ tittar på bordet / Åh, vilket bord! Vad många olika smaskiga! Det skulle vara trevligt att äta ... / drömmande ser upp och stryker över magen / Och tittar sedan frågande på semestern.

Dagens hjälte inbjuder Winnie att unna sig.

Vinnie: Tack för inbjudan, jag kommer förmodligen inte att vägra! Men först ska jag ge presenter från mig och mina vänner.

Från mig till dig personligen - älskling! Tog bort det från bina. Han föll smärtsamt och led, han stoppade många kottar. Bin bett illa, de lovade att hämnas på mig. Jag sprang iväg från dem, knappt levande ... Som ett höghastighetståg!

/ ger en burk honung /

Min lilla vän Piglet
Jag tog ut en boll ur huset.
Jag bad dig att personligen förmedla
Jag kommer inte att göra min vän upprörd.
/ räcker ut en ballong /
En uggla skickar hälsningar till dig,
Sladden ger dig ett samtal!

/ presenterar något långt som en gåva, till exempel en telefonladdare, ett bälte eller en slips /

Nalle Puh: Nu är det dags för mig att sätta mig ner, jag kan inte vänta med att äta!

4. Komisk scen: en pionjär på en mans födelsedagsfest

Scenen görs enkelt ensam. En vän eller flickvän till personen som gratuleras klär sig som en pionjär. Han går ut till gästerna, tar på sig en röd slips, en vit skjorta, en garnisonskeps, pionjären plockar näsan och säger lispande:

Pionjär: Jag är en pionjär, jag firade en årsdag, mitt team skickade ett meddelande till dig.

Jag är mycket stolt över bannern och en stor dag svär jag till dagens hjälte:

- Jag är redo för harmoni med honom!
- Även i vattnet, även i den hetsande värmen, är jag inte rädd för någonting!
- Du är en cool unge, jubileum, lång!
- Jag drömmer, hur jag kommer att växa, att bli så här!
- Jag svär att vår tjänst för evigt fängslar!
- Jag kommer inte att kasta dig filtar, min dlug, aldrig!

Pionjär: Jag ger dig en tjänst från oss. Bolshooooi och klasiiiiivy, delgie: UNITAZ!

/ Gåvan kan vara annorlunda, men i rim, till exempel: lager, order, diamant, ananas, madrass, kompass, palats, kontrabas, etc. /

Pionjär: Jag - pionel, plimelbarn, för att springa till golvet, jag kissa -kissa ville ...

/ Springer iväg, frö ... /

5. Masha från tecknad film "Masha och björnen"

En kvinna i ett rosa huvudduk och en ljus klänning gratulerar sin födelsedagsflicka med ett jubileum, till exempel 55 år.

Masha: Jag kom till dig på en semester, men utan inbjudan. Jag älskar godis, godis och konserver så mycket. Så, så, blir det en tårta? Chur, min rosett! Jag kommer att göra en önskan och jag kommer att blåsa ut ljusen! Och ge dig en godbit att re-ben-ku! Och så brast jag ut i gråt och väldigt, väldigt högt!

Varför är det tyst här? Låt oss spela! Låt oss hoppa, springa, lämna tallrikarna!

Detta är trots allt för tur! Oroa dig inte, var barn, låt oss ha kul!

/ tilltalar dagens hjälte /

Jag tror att du i din själ fortfarande är en tjej och du älskar gåvor, kanske är du en söt tand?

Jag tog också med dig något idag, jag sliter av det från mitt hjärta, jag ser att detta är ödet ...

/ tar en present från sin handväska - en mugg med en bild av Mashenka, men med ansiktet på en deltagare i scenen /

Jag ger en mugg som ett minne så att de kommer ihåg min flickvän och bjuder in dem att besöka och behandla dem utsökt!

Hälsningar från Mishka, från kaninen och från vargen, de kunde inte komma, låt dem vila där från barnet!

Det är vackert här hos dig, jag antar att jag stannar. Och jag kommer att leva med dig, ungefär 5 år, vad lite.

Mata nu barnet! Lägg allt det godaste för mig!

/ scenen slutar /

6. Grattis till en man på hans födelsedag från en utlänning - Zhduna

En man (man) som bär en Zhduna -mask gratulerar dagens hjälte. Zhdun är en tålmodig fantasikaraktär ursprungligen från Holland.

Väntar: Jag väntar på dig på ett jubileum,
Jag är trött på att vänta, letar efter min drottning.
På bilden i Odnoklassniki för att se -
Och bli bedövad! Herregud vilken jungfru!
Jag är tålmodig och flegmatisk
Och väldigt söt!
I hjärtat, en romantiker och en poet,
Jag ska berätta en hemlighet:
Jag har drömt om en musa länge
Slutligen, hitta henne!
Åh födelsedagsflicka, mitt ljus
Du är inte vackrare i världen.
Jag flyger från Holland till Ryssland,
Att se dig och dö!
Jag såg att du är bättre i livet,
Än på bilden!
Min fina blondin!
Att be om att ta emot mina gåvor:
Det här är de härliga blommorna.
Jag odlar dem själv i trädgården,
Att överraska din dröm.
/ ger blommor /
Nu är det dags att flyga
Ett plan väntar på Holland ...

Vi har andra scener för en :, och andra.